2003年07月

yapeusカキコできずの為追加!!

いくらカキコせども、突っ返される(ーー;)


「まったく効いてないねぇ」

眠れないといった私に担当医はアッサリ言い放ってくれました。
そんな、あーた、アッサリいわんといてーな。。。

効くかもと思って、飲んでた私って。
アロマテラピー、音楽療法、いろいろあがいてた私って。。。
可哀相じゃないかーっっ。
頑張ってたなぁ、私のカラダ(T_T)

新薬投入。
量が増えました、種類が増えました、強い薬に変わりました。
効いてくれることを祈るのみ!!

いい加減、限界です。
気力でもたせるのにも限界はあります。
でも倒れるわけにはいきません。
倒れてる場合じゃないんです。

8月は、スクール説明会がしがし入れたし、万が一派遣登録するハメになったときの為にWORD,EXELの資格勉強だってするんだから。
全部できるとは限らない、でも、できるだけ頑張るつもりなんだから。

Dr.コトー診療所

結構好きで見てます。

原作の漫画を読んだことはないですけど(と、いうか原作漫画があるって今知ったわ)

昨日も眠れてない中、今日会社8:40~17:30までいて、いろいろ手配してたらフラフラになってしまったので、見ないで寝ようかと思ってましたが、シャワーからあがったらやっていたのでつい見ちゃいました。

そして今睡眠薬投入。
祈るような気持ちです。
いい加減、眠りたい。

でも、ひとつ。たぶん、いいこと。
動くようになった。
タイムリミットが見えて、気力で無理矢理動いてる部分も大きいから、その分、反動の落ちも、相当ヒドイですが。
薬飲んでる。増えちゃったし、全然治ったってわけではない。
それでも「どうしたらいいか」って考えて進む為に動こうという意識が働くのは、いいことだと思いたい。

あぁ、でもそろそろ限界、お布団ついてみようと思います。

明日から8月!
第一日めの朝、すっきり起きたいな。

疲労とうとうピーク

7月1ヶ月間、24時間常に悩んで、考えて、鬱病治すのに必要不可欠な「休息」というものがなかった。
変わりにあったのは、焦燥感、不安感、疲労感。
眠っていても寝てない日々(夢?の中でも考え事、悩み事して脳みそ活動停止してないから)

それでも、風邪でダウンしてた以外は、ずーっと動いてた。
必死で動いてた。
タイムリミットの2ヵ月半後を恐れながら、負けないようにするにはどうしたらいいか、あがいてた。


その疲労のツケが、今日きました。
目を開けたら、身体の指一本動かせない。
起き上がろうとしても、動かなかった。
これは中々怖いです。

本当は、2時間現実逃避するために朝9:00の回の「踊る大捜査線THE MOVIE2」観に行って、病院行ってから会社のハズだったのに。
チケットまで買っておいたのに(T_T)


思えば、月曜日あたりから兆候はあったんですよね。
昨日は、疲労感のあまりHPチェックやメールチェックもできなかったし。


夕方、やっと動けるようになったので病院だけは行ってきました。
睡眠薬が強化ドクロ
仕方がないですね。っていうか、強化しないと、たぶん身体がもたないし。

あと2ヵ月半、仕方ないんでしょうね。
悩んで、あがいて、もがいて。
せめて「退社」の二文字を、本当の意味で覚悟できたら、もう一歩進めるような気がするのですが・・・

マダコワイ

ちょっと情けないですね落ち込み
今まで流れで人生やってきた(これてしまった)ツケがここできてます。
人生で初めての「自分で、意識してする、決断」です。
こっから先は、自覚しちゃったから、流れでなんて人生生きていけません。
恐くても、不安でも、決断して、前に進んでいかなきゃ。

なーんて、書きつつも、わかってはいるのですが決断と覚悟はまだできてません。
いや、たぶん、そこまできてるだけで、私が超えられてないだけなんです。


大きな決断って・・・コワイものなんですね。
そんなことを26になって、初めて知りました。

疲労

朝7時に診察券出して、結局院長に会えたのが4時半怒
おまけに明日も病院に行く羽目に(T_T)

結局カウンセリングは時期尚早ってことで、受けないことになっちゃいました。

・・・・・・・今日ってなんだったの(T_T)

病院て疲れます。



昼過ぎ、携帯メールが何事もなかったかのようにきました。
「日曜日どうするん?」

「ハイ!?????????????????」

なんなんでしょう?
友達だから遊ぶの?
私のUP/DOWNがなくなるまで?


いろんなことが翻弄してくれちゃいます。

ワタシノタカラモノ、ワタシノチカイ

Broken
何が?
全てが!!

と、言いたいところですが、そんなの贅沢。
まだまだ壊れません。
壊れるわけにはいかないんです。


まだ、「私が」幸せだと思えてないから。自分が好きじゃないから。


寝付けません。
睡眠薬3種類も飲んでいるのに。
眠っていても。
脳フル回転で考え事して起きてます。
起きて何をしていても。
進退、身体の不調、進路の為の調査、日程を考える。
恋愛。
大ピンチです、というか失恋?友達になっちゃった?わからん。

安らぎ。
休息。
本当はこの病気を治すのに一番必要なモノが、今、全くありません。
そんなものを感じている時間がない。


でも、贅沢なんです。
私には、それでも見守っていてくれている上司、
遠い異国の地で、近くで、心配したり励ましてくれたり一緒にいてくれたりする友達がいます。


感覚や感情を感じる全ての機能が壊れて、モウナンニモナイ、と思った、ベランダに立っていたあの時間。
からっぽすぎて、自分が何を思っていたのかきちんと思い出すことはできません。

でも、上司への週間定例報告メールで風邪をひいた訳ということで軽く「ベランダで飛び降りようとして立ってたらしく風邪ひいちゃいました」と書いたら・・・叱られました。

> こら。飛び下りるとは何事だ!!
> 辛いのは分かるがもう少し自分を大事にしなさい!!
>
> 世の中そんなにすてたもんじゃないよ。
> どんなことにも良い面と悪い面はある。
> 意識して良い面だけを見るようにしなさい。
> そう努力するだけですこしづつ幸せになるはず。
>
> 前にも言ったけど、お前が今の自分を卒業するには
> 自分が幸せになることだ。
>
> それに必要なのは、
> 『彼氏にどうしてもらうか』じゃない。
> 『親にどうしてもらうか』じゃない。
>
> 『自分がどうするか』 だ !!

今日お昼過ぎに会社について、読んで泣きそうになった。
その場で号泣するかと思った。
急いでトイレに隠れました。
本気で心配してくれてないと書けないことです。


同時に、半年くらい前でしょうか?同僚が言ってたコトバ、私が胸に刻んでいるコトバと重なりました。
メールでのコトバですが、彼の声で、あの調子で、鮮やかに聞こえてくるようでした。
助けてくれてありがとう、と私が送ったメールに

>このコトバは、まだ受け取りません。
>長谷川が、新しい自分の道を見つけて歩き出せるように>なったとき、
>あんなことになって、こんなことになって・・・でも、
>今ワタシは、今のワタシが一番スキ。
>そう思えたときに、あんときす~んごく迷惑かけて、
>こりゃ来世になっても覚えとかなきゃいけないなぁ~
>ってぐらい思ったときに、このコトバを頂きます。

と返してくれたんです。
胸に刻み込むほどだったのに、何度裏切るようなことしたのか。
その後も何度多くのヒトに迷惑かけたり、自分捨てるようなことしたのか。


私には、こんな、こんな、大事な人達がいます。
だめだ、なんか、うまく、コトバになりません。


なのに、何度も何度も、バカなことしたり、考えたり、迷ったり、泣いたりしてます。
今も、正直ツライです。
何度目かは、もうわからないくらいの正念場に、たぶん、います。


私にとって、とても大切な人達がいることを忘れちゃいけない。
ナンニモナイどころか、贅沢なほどのタカラモノを持ってる。
破っちゃいけない誓いがある。


私は幸せになる!愛しくなれるような自分になる!


これから、また、おかしくなることもあるでしょう。
でも、ここを、彼らのメッセージを、また読み直して、思い出して、立ち直る。
何度だってやり直す。

説明会

久し振りにいい天気!
説明会が午後からあるけれど、張り切ってお洗濯。
掃除もして。

11:00に東中島(だったっけ?新宿から2駅です)へれっつごー!


13:00から説明会。
リフレクソロジーの学校では大手に入ります。
2大大手のひとつってところかな。
実際施術体験とかしてみる。・・・やっぱり、感覚がさっぱりわからない(+_+)
この職業だ!!!ってピンとはこない。
どちらかというと、漂ってくるアロマの香り、こちらを仕事にできたら素敵かもなぁと思ってしまう。
でも、とても丁寧なインストラクターさん達、エネルギッシュな学院長さんは好印象でした。
大手の片方は、直営サロン展開・経営をメインにしているのに比べてこちらはあくまで学校運営メインという感じなのもいい。

うーん、うーん、アロマセラピストとして仕事にしていくのは難しいらしい。
併用ならともかく。

あとは心理カウンセラーも興味はあるしなぁ。

収入は確実に下がりますね。
これはもう、きっぱり。
説明会にきてた子の大半が20代前半なのを考えると逆に多いか今までと同じって子の方が多そう。

あとは、宿題が大変だとか。
足探しが大変らしい。
3ヶ月コースか6ヶ月コースかも問題。
一年コースで取れる、より高度な資格は開業したいならって言っていたけれど、今のところ開業の意思はないしなぁ。
でも、この際がっちりした知識あったほうがいいかなぁ。

いや、そんなことよりも、仕事として「これだ!」ってほどピンと来ない方が大問題。
SEもそうだけどさ。

うーん、うーん。
機械相手の仕事の方が向いているのかなぁ。
PC触ってるのは嫌いじゃないし。
嫌いだったら簡単なのに。

岡島タエ子じゃないけれど、26歳にしてさなぎに戻った気分。
私が連れてきてるのは小学校2年生の私なのかな。


そうそう、帰宅して駅に着いたら商店街の夏祭りをやってました。夏なんだよねぇ。
夏気分、まだ、まったく味わってません。
かなり寂しい(T_T)

スーパー行ったらウナギ、ウナギ、ウナギ困った
そうか、土曜丑の日だ!!
でも、大丈夫(^_^)v
GWの三島ウナギツアーでウナギクリアしてたので、しっかり行事にのっかって食べました。
でも、やっぱりスーパーのウナギは・・・三島に惨敗。


昨日電話して「UP/DOWNがなくなったら」と曖昧な答えが返ってきました。
恋することは想うこと
想われることを望んでしまう私・・・醜い。
今、書いててヒトリで泣いてます。

眠り込む

今日は勉強したり、メール書いたり、お掃除したりするはずだったのに・・・何故か一日眠り込んでいました。
起きようとしても、どうしようもない眠気が襲ってきて眠り込んでしまうのです。

たぶん、精神と身体への負担が原因です。
頑張らなきゃって、いきなり動き出そう、決断しよう、ってしているのが、まだ、耐え切れなくて眠気として現れてるんだと思います。

18日の夜のように、自殺寸前まで行かないで眠気で済んでる分だけマシだとは思うのですが・・・やらねばならないこと、調べること・・・

動かなければいけないこと、決断すべきことが沢山あります。
タイムリミットは、あと2ヵ月半!

そのプレッシャーもあるのかなぁ。


何もできなかったのもショックだったので、せめてと思って、明日のリフレクソロジーのスクール説明会の予約電話と大事な方たちへのメールとHPチェックだけはしました。

明日、動けるといいなぁ。

ひさびに呑んだ

昨日約束してた後輩のコと呑んでジョッキきました笑顔
は~、呑むっていいねぇ。
ヒトリで呑むのは嫌いだけど、誰かと呑むのは大好きです♪

ついでに腹割って話しちゃいました。
話も聞いちゃいました。
最近多いなぁ(笑)

昔、壊れる前の私は、警戒心が強くて、人に自分を見せるということをあまりできない人だったんですけど・・・少し改善されたのかな?
壊れた効果でしょうか?
警戒心というより、恐かったのでしょうね、自分を見せるのが。
人を信じることが。

今も怖いことは怖い、かな。
でも、楽しくもあります。
閉鎖的だったところが、ちょっとだけですけど改善されたのかなって思います。

は!今HPチェックしてたら・・・これは急いでメールして伝えないと!!

これからメール書きます。
だから日記はおーわりっ(呑んでちょっと壊れてる???)

欠けてるもの

「受身でいるからそんな気持ちになるんだ。
好かれるだけを望んでいるようにしか聞こえないけどね。」

ものすごいずしっときた。
ショックだった。
とてつもなく図星だから。


私は、本当に、人を想ったことがあるんだろうか?


片思いのときは、ひたすら想うのに、想いが届いたら、
こっちを見て、私を見て、私を好きになって、私を想って

そればっか。

いつも確認せずにはいられない。
なんで、私の恋愛が壊れるのかわかった気がする。
今まで同じこと、繰り返してきたんだ。

相手が想ってくれてることを、信じきることができてないから、
ほんとに「私が」想われているのかって、
いつか見捨てられるんじゃないかって恐がるばかりで、
想いを、愛を与えて欲しいなかりで

何時の間にか相手を想うことより、与えられることばかり求めてる。
嫌われたとしても、私は彼が好きなんだって想いに変わりはないはずなのに。


恋することは想うこと
愛することは信じること


同僚のコトバ
今の私に決定的に欠けているモノ

見捨てられ恐怖を克服することなんてできるんだろうか。
愛したり、愛されたりすることなんて、経験したことないからわからない。
親だって、成果をあげなきゃ、愛してなんてくれないのに。
長年染み付いた、この、醜い思いを、克服することなんてできるんだろうか。


私に、ヒトを愛することなんてできるのだろうか。


諦めちゃだめだ。
諦めない。

稲葉さんにノックアウト

格好よすぎ。
’95年のライブDVDでしたが釘付け。

と、同時にパワーを放って輝いているヒトは努力もしてるんだな、と考え込む。
迷いや、困難、自分のチカラで乗り越えてるからこそ他人が感じ取れるほどのパワーを出せるのかなって思った。
昔なら単純に格好いい~ハートって楽しんでただけだったのにね。

自分をついつい省みる。
・・・・・・・・・・・・・凹む。
いや、凹むんじゃなくって、見習うんだよ!
凹んでどうすんの!
何もしてないわけじゃないでしょう?
今できることをしようとしてるでしょう?

最近、自分に言い聞かすこと、多いです。


今日やったこと
◆眠る(風邪だし)
◆雑誌購入(chuchu:特集は節約と防犯、と好きを仕事にする本)
◆DVD & CD購入(・・・風邪?水買いついでです。どっちがついで?)
◆DVD鑑賞


勉強は?
明日やります、会社で。
咳はまだちょっと苦しいけど、もう大丈夫。
でも、ちょっと思った疑問。
とりあえず手近なWORDやってるけど・・・もっと他の事したほうがいいのかなぁ。
でも、やりかけてるんだし、一般レベルだけ取得ってのも気持ち悪いし、やって無駄ってことはないか。
ないといいな(かすかーな希望)


進路は?
常にアタマのどっかにひっかかってる。
心と身体の健康を考えつつ、生活の自立、これから先の人生を考える。
アタマ働かないってのが今日の本音。
明日どうかはわからない。
でも「好きを仕事にする本」って雑誌は購入しておいた。
父親が「医療事務なんてどうだ?」と言ってたのを思い出して。
人と接する仕事はストレスも溜まりやすいからって理由らしいけれど・・・イマイチ興味がわかない。
しかも、医療事務もしっかり人と接すると思うけど(-_-;)
だからといって、ヒトの足をトリートメントしたいのか?って考えると・・・よくわからない。
アロマセラピスト、リフレクソロジスト、心理カウンセラー。
現実、自分ができるか、したいのか、生活の自立、就職ができるのかetc、そういう現実的な観点まで落ちてきてない。


プライベート?
周りが見えてない。自分しか見えてないような気がして怖い。
ものすごく大事なところが決定的に欠けてる気がして。
私を見てって意識が強すぎる。
見捨てられ恐怖からきてるんだろうけれど、中々人に心を許せない代わりに、一端許した相手に対する思いが強すぎて、すごく一方的で利己的な気がする。
相手を思いやる気持ちや、信頼する気持ちとかプラスの気持ちも勿論ある。
あるけれど、極度に不安定になると、マイナス面が極端に出てきてる。

不安定だから支えて欲しいって気持ちはある程度は仕方ないのかもしれないけれど・・・ほんとに仕方ないのか?

そのマイナス面を実感としてわかってないのが怖い。
「頼って支えてもらうだけが彼氏でも友達でもないでしょう?」
その意味が私にはわからない。
何か、とてつもなく大事なモノが、欠けてる。


どうしよう、どうしたらいいの?
自分で、得ていくしかないのに、今、子供みたい。


あとは・・・彼氏か。
私が求めすぎなのかなぁ。
友達だったら、諦めるところが諦めることができない。
許容することができない。どうして!?って詰め寄っちゃう。

今、素敵な音楽(久遠~楽団員さんの演奏~byFinalFantasyX2サントラ)がかかっていて・・・涙出そう。

最近は悩んでばかり、問題起こしたり、起きたりばかり。
つかの間楽しんでいても、いつも、そこに戻る。
一気にいろんなことが押し寄せていて、ほんっとどうしたらいいかわからない。
いや、わからないっていうより・・・どこから手をつけていいのか、何から考えればいいのか、どれもこれも重要で、飽和してるのかもしれない。
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