2003年07月

まとめて日記

18日から、日記もヤプースも書けなかった。
理由は
◆久し振りにものすごく落ちてたから
◆yapeusがダウンしてたから(18日深夜)
◆風邪を18日からひいてダウンしてたから
のみっつ。

だからまとめ日記。


18日金曜日:
会社はお休み。顔にアレルギー(?)が出たから。
午後元同期の友達とお茶の約束と部の送別会があったのでお出掛け。


元同期の友達に会社を辞めたときのこととか少しだけ聞く。
まだまだ聞きたいこと沢山出てくると思う。


部の送別会は楽しかったケド、2次会で斜め前の部長のヒトコト
「女の子はスゴイよなぁ(夢の為に会社を辞めたコが何人かいるので)俺らにはできないもんなぁ。羨ましいよ」
が耳から離れず。

まぁ、送別会なので出て当たり前の話題で、その中の何気ない一言だったのですが・・・一気に現実思い出す。
送別会の雰囲気を壊すわけにはいかないので、とっさにグラスで顔を隠した。
瞬間、顔に出ちゃってたと思うから。
お祝いしたい気持ちは本当なのに、場を壊したくなかったから。


先輩と五反田で別れて一人になってから、とことん沈む。
どんどん沈む。
これはヤバイと思ったので、電車の中で彼氏と何人かにメールする。
家で、彼氏と電話で話す。
必死でいろんな対策をとろうとした。
yapeusにも気持ちぶつけた。後で最後の一通以外送信エラーになってきたけど。死にそうな想いは届かなかったみたい。
どれもこれも、沈んでゆく気持ちの歯止めにならなかったのかなぁ。。。


結局無事だったけど、風邪ひいた。


気にしなけりゃいいじゃん、という彼氏の言うことは正論だと思う。
正論だけど、それでココロのコントロールまでできてたら、もう復帰してると思う。


19日土曜日:
起きたら(ってことは眠ったのか)風邪ひいてた。
2,3日前から喉が痛かったのが、どーん、ときたらしい。
まぁ自業自得です(-_-;)
喉の痛みが引いたら、絶対熱が出ると思ったので病院へ行く。


一日お家。
yapeusにカキコする気にもなれず、ただただ時間が過ぎていく。


20日日曜日:
風邪まーったく治る気配なし。
お昼あたりに実家から父が救援物資を持ってきてくれる。
ついでに水曜日から行く「北欧ヨーロッパツアー」の留守宅用日程表も。11日間。
うーん、心配してるんだろうけれど・・・それはそれ、これはこれ、なんだろうなぁ。
「なんかあったときは頼むな」って・・・悪い冗談止めて欲しい(-_-)


夜、お礼電話をしたら「母さんとも話したんだけど、治るまで今の会社にいるって方法もあるんじゃないか?」と話された。
考えなきゃいけないことだらけ。


花火のオトがしたので、ベランダから横浜の花火大会を見る。
一時間くらいぼーっと、とぉくに小さく見える花火を眺めてた。
風向きが変わったら、風鈴のオトが聞こえたのを覚えてる。

あぁ、もう何もかもやだって思った夜。


21日月曜日:
やっぱり風邪は治らない。
一日寝てる。

早朝、カナダの友達から携帯メールがきていたのを夜になって気付く。
泣いてしまって、声にならなかったので、電話できなかった。


夜、熱が出たみたいで、全然眠れず。
咳がげほげほ出て、苦しくて、意識朦朧。


22日火曜日:
眠れなかったのと、喉の痛みが治っていなかったので会社を休む。
明日で薬が切れるので、病院へ行ってくる。


PCのメールチェックをしたら、yapeusの日記を読んでくれている方からメールが来ていた。
びっくりした。まさか友人以外で読んでくれてる人がいたとは。
でも、すごく嬉しかった。



これが18日からの4日間。
風邪は微熱があるかないか?ってところ。
明日会社は・・・行けるかなぁ?
実績作りたいならちょっぴり無理してでも行くべきかも。
仕事があった頃なら行ってるレベルだし。
こういうとき、中途半端ってツライ。


未だに彼氏からメールの一通も、勿論電話もなし。
落ちていたので、こちらから連絡する気力なかったし。。。
19日から家族旅行だから、仕方ないとは思ったけど・・・「大丈夫?」のメールくらい欲しいなと思ってしまうのは・・・我儘というか傲慢なのかなぁ。
18日、電話で話した時、頑張ると言った。


私、自分のことに必死すぎて、大事なことが沢山沢山見えなくなっているような気がする。
どうしたらいいんだろう

そいえば

プロフィールと生い立ち、ちょっぴり追加
ほんと、ちょっぴり

お休みディ

そういえば、今週末は3連休ですね。
なーんも予定がありません(T_T)
ちょっと(かなりじゃないのか?)さみすぃ。

しかも、7月20日は横浜でおっきな花火大会があるんです。
行きたかったなり(T_T)るーるーるー。
花火、大好きなんです。
それはもう、ものすんごく!!
あの大きな音がすると、うずうずして「ドコドコドコ!?」ってなっちゃう(笑)

友達に連絡とってみっかなー。
でも、仕事だろうなぁ。
営業とかって大変そうです。


今日は会社お休みしました。
2時間睡眠で出社は止めておきました。
悩み疲れしてるし。

明日はちゃんと行けると思います。
んで、午後は元同期の友達とお茶しつつ話を聞こうかと。

夜は送別会(祝賀会かなぁ、寿退社だから)なので、凹まないように注意しないと危険です。
ジョッキでココロが爆発する可能性大アリ(ーー;)
大爆発。大暴発。
ここんとこ、ずーっと、おとなしい(!?)から大丈夫だとは思いますけど・・・
ココロに負担はしっかりかけてるからねぇ。
でも、飲まずにいられないんだろうなぁ。

まぁ、お祝いの席なのでおとなしくおとなしく。


ココロの居場所が欲しい。
うーん、これって自分で作るものなんでしょうけど
・・・何処に?
彼氏に求めるのは間違いなのかしら?
支えて欲しいと思ってしまう私がいます。
ウソはつけない。
いる。
でも、それって求めすぎなのかなぁとか、寄りかかり過ぎなのかなぁとか、いろいろ考えちゃいます。

しかし「りらぁ~っくす(サル笑顔)」とか言われてもできてりゃ苦労してないよ、とほほん。


悩みのない人間はいないって思う。
でも、私、もーちょい気楽に生きれたらラクなのかもしれない。
これでも、随分改善はされたんですけど、まだツライってことはお気楽度が甘いのかも。


副交感神経が働いてるときあるのかしら?私(-_-;)

出来事記録

14日・月曜日:
9時10分出社16時退社
課長さんと話をする(聞いてもらう)
すっごく疲れた。
それはもう、ものすごく。
現実を見たいから、話を聞きたいのです。
でも、現実を見るのは、結構精神的にきついです。
それでも、見えないのはもっと怖いです。
課長さんには、ものすごく感謝してます。
こんな重い話を長時間聞いて話すのは、とても
大変なことだから。
とても、とても、疲れただろうと思います。


帰宅してさっさか寝ようと思っていたら、
なんと彼氏がこちらに来ているとのこと。
夜、ウチに来てくれることになったので、
それまでに日記を書いてしまう。
で、彼氏にも話を聞いてもらって、意見を聞く。


15日・火曜日:
朝5時半起床。朝の準備しながら彼氏を起こすのが大変。
まぁ、実家に帰らず来てくれたのだから、これぐらいはね。
筑波へと送り出した後、眠り込んでしまう。
やっぱり・・・精神疲労、あるんだろうなとは思った


夕方、彼氏と映画を観るため、品川へ。
彼氏は筑波から会社終わってから来るので
夕方頃早めに行ってチケット買っておくことにする。
前々から「T3」は一緒に観ようね、と約束していて
今週チャンスは火曜日しかないとのことだったので。
会社休んだのになー、とは思ったけど。
一日眠り込んで、かなり回復してたし(体力は)


彼氏を待つ間AfternoonTeaで、ノートに整理しながらやっぱり悩む。
今度は、彼氏の手法「消去法」というか「どちらがデメリットが高いか」で見てみる。
あと、今確実にできることを書き出してみる。


で、「T3」
私、観たことないんですよ。1と2。
面白かったですけど、あれはハッピーエンディング?
カーチェイスとか派手で面白かったです。
でも、1,2を知ってる彼氏はイマイチ納得できない顔してました(笑)
私も終わり方は「は!?」ってカンジでしたね~。
あれは4を狙ってるんでしょうかねぇ。


帰宅して、彼氏がさっさか眠っちゃいそうなのでPCなんて開けてる場合じゃなく、日記サボる。
ヤプースにカキコしてる暇もゆとりもなし。
だって、7月会えるの、もうないし。
大事な時間です。PC、ヤプース、してる場合じゃありません。
呑気に日記なんて書いてたら手に触れて眠ることできなくなっちゃう。
私の彼氏は寝入ってから人に触れられると起きてしまうらしく、とっても嫌がるのです。
だから、眠る前に手に触れておく為に大慌て。


16日・水曜日:
朝5時半、彼氏を起こす。
またまた大変。なかなかおきなーい。
でも、筑波からデートする為に来てくれたのは凄く嬉しかった。
とっても、嬉しい。
だから、ね。これぐらいはしてあげないとpart2。

8:40出社12:00退社
健康管理室の人に相談に行く。
カウンセリングを受けに行こうと考えていることを伝える。
自分で探そうと思っていたけれど、担当医を通した方がいいと言われる。
アブナイ・・・また、突っ走る所だった。
聞きに行ってヨカッタ。

退職か残留(できるかわからないけど、受入先がなくてどこにいくかわからないならなおさら)長い目で見て、考えた方がいいですよ、とアドバイスを受ける。
SEは実際きつい仕事で、ストレス、残業、身体への負担は多く、中堅クラスでも辞めていく人が結構いると。
彼女は会社の回し者ではないので、事実なのでしょう。
健康管理室でウチの社のいろいろな人達を見ているはずだし。

そして、リスタートをきるならば若ければ若い方が有利だと。
全然違ってくると。
確かに、スクールに通うにしろ、職探しするにしろ
少しでも若い方がいいに決まってる。

人事部長に話を聞く。
とりあえずならし出勤期間1ヶ月延長を申し出る。
間接部門の空きはないと判明。
この時点で、既に、羅針盤の動きが変わってきたのかもしれない。

で、疲れ切って一回帰宅し眠り込んでから病院へ。

担当医と話す。
担当医が私の話を聞いた印象では、既に、退職の方向へ心が決まりかけているように聞こえたらしい。
完全な第3者からの客観的な見られ方は参考になる。
あと、やっぱりここでも、SEという職業は、好きというならともかくしがみついてまでするには過酷な職業なのではないかと聞く。
ストレスや身体に負担をかける業種だからと。
特に私はストレスや体調的にいいとは言えない方だし。
退職だとしたら、私の一番のネックは「親子関係」なのでカウンセリングを受けたい旨、伝える。


うん、ここ3日間でいろいろ考えた。
いろいろ話聞いたし、聞いてもらった。

有意義だったと思う。

でも、もっと、いろいろな人の話聞きたい。
いろいろな人から見た意見を聞きたい。
同じ事を何度も聞いたりするかもしれない。
新しい意見も聞きたい。
聞けるかもしれない。

迷っているからこそ、私のココロを決める
一言だったり何かを求めているのかもしれません。

そして、迷ってる私の心も聞いてもらいたい。
その時、その時で、たぶん、この3ヶ月、ジェットコースターの如く変わっていくと思うんです。
心も、環境も、いろいろなことが。

「退職」
大きいことです。
想像以上に大きいことです。
特に、ハンデを背負っているのでなおさら。
人生だって、関わってくるんですから。

今日のところはあまりなさそうな方向ですが
「残留」
これにしても大変なのは目に見えてます。

だから、きっと、今日は少し晴れた気がしましたが
またうじうじ悩むでしょう。

悩んで、当然。
仕方ないです(開き直り)
だって、大きいことなんだもん。
その時々うだうだ悩んでることは全部真剣なので聞き流さないで下さい。
私の周りの方々、スミマセン、ほんと、ゴメンナサイ、
諦めてください。


でも、最後、決めるのは私です。
それは、絶対です。
意識してます。
就職活動のときのように無意識の選択はしないです。

26歳にして自我の自覚か!?ってカンジです(笑)
ちょっとどころじゃなく遅いですかね(苦笑)

客観視

これが私苦手。
感情視しちゃう。

今、必要なのは客観的になること。冷静になること。
そして、目的を間違えないこと。

一番の目的「健康な体と心になる」
これからずれないこと。

退社するにしろのこるにしろ情報を集めること。
そのときに、この目的を忘れないこと。


に、しても・・・怖いです。
マサカ「退社」の二文字がこーんな重いとは思ってませんでした。

怖いと思うなら、情報を集めて、一個ずつ不安を潰していくしかない。
けれど、ここでも、あくまで目的をすり替えて忘れちゃいけないんですよ。


のこりたい、なら、のこれる可能性はあるのか。
長期的にみて、目的にとってどうなの?と。


そのために、ここから3ヶ月、何をするのが一番いいのか考える。

あぁ、また何からとっかかればいいか整理うまくできなくなってきた。


どっかで・・・「退社」なんだろうな、とはわかっているんです。
甘えなんですね。
誰かの決定的な一言を待っている気がします。
のこるのはお前には無理だ、と。

遠まわしに言ってくれているんですけどね。
決定打なんて言えるわけないじゃないですか。

自分で、決めなきゃいけないこと。
でも、周りも関わってくること。


目標が決まってしまえば、ある意味精神的にはラクなんです。
それには、何をすればいいか目標に向かって走るだけですから・・・って、駄目だ。
目標に向かって走りながらも目的はあくまで「健康な体と心」、これを忘れちゃいけないんだった。


私は、何をすれば、どうすれば、心も身体も健康になれるのだろう。
どっかにあるはずの道。
わかるのは、自分でしかないのに。
ここで、ちゃんと考えて行動しないと、いけないのに。


いま、脳みそ活動停止してます。
それでも不安だけはおっきくて。
消すには、客観的に行動して、情報集めて消してくしかなくて、その客観視ができてなくて・・・・堂々めぐりです。


すっげ、苦しいのか、プレッシャーか(情けない)風邪ひきそうです。
ほんとに、自分が何したらいいかわからなくなってます。

オンガクノチカラ

「NERVOUS」Song by TM Network


約束いつまでも待ってる
大人になりたくないさ
うつろに流れてる背中に
ひろがる夢なんかないさ

優しさだけじゃなくて
傷つくだけでもいい
愛なんて考えない
言葉じゃなく信じて

ころんでいつまでも泣いてる
子供になりたくはないさ
涙で汚れてる顔には
行き先教えてはくれないから

So Nervous So Norvous Got Nobody
君はひとりだから You Got
Get Changing Get Changing Start Chasing It
君は優しくなる So I

So Nervous So Norvous Got Nobody
君はひとりじゃない You Got
Get Changing Get Changing Start Chasing It
何も迷わないで So I


さっきから、ずっと聞いてる。
好きな歌詞の部分。
聞き取りと記憶だから間違ってるかもだけど。

♪どんなに楽しい夜も
帰るときは独りさ♪

ヒトリだけど、ヒトリじゃない。

♪迷わないで♪

迷いまくってるケド。

でも、どこかで見つける突破口を。
きっと、そのとき、決断するでしょう。

苦しいし、苦しいし、苦しいし(くどい)
アタマは痛くて、ココロはしんどいけど。

少しラクになる。
オンガクのチカラのすごさ。

なんとも癒えない疲れ

何とも言えない、と入力しようとして変換された「癒えない」に「・・・言いえて妙だ(漢字、合ってるんでしょうか?)」と思ってしまいました。

なんだかミョーに疲れています。
心の疲れに体が引きずられたのか、体の疲れに心がひきずられたのか。

週末、土曜日は日中お洗濯して、夕方は楽しく美味しく過ごしましたし、今日は蒲田に出て母から物資をもらった以外は家でおとなしくしていたのですが・・・。

なんでなんでしょう?
夜薬飲んでも、2,3時間しか眠れないから?
先が不安だから?
それが心のどこかにひっかかっているから?

本当は昨日、凄く楽しかったのでそれを書きたかったのに悲しい

あんまり飲みたくはないのですが、一応不安定時用の薬を飲んでおきました。

私が、今、頑張っていると思っていることの、あまりのちっぽけさに情けなくなったのかもしれません。
ちゃんと日々生活している人達と思わず比べてしまったから。

こうしてPCに向かっていても身体にも精神にもチカラがわいてこないんです。

眠るに限りますね。
眠れれば、ですが。

達成感?

本質考え込んだら、ちょっと微妙。
そんなこと言ってたら、何にも喜べないから、とりあえず「よくやった私」と誉めてあげとくことにする。

目の前の壁、蹴倒してやる炎って方向にいっつもしちゃうのはどうしてだろう。
エネルギー燃やして、闘志燃やすのが好きなのか(?_?)
好きなんだな、やれやれ(-_-;)
長所でもあると思うけど、思いっきし短所にもなるな。

目標と結果求めてしまうのは、極端性の一種なんだろうなぁ。
そういえば就職活動の時に役員面接で
「君は~の結果~を得られましたとかできました、とよく言うね」
って言われた会社があったなぁ。今思い出した。
昔っからなんだなぁ、改めて。

物事白黒はっきりつくことの方が少ないのに、まったく面倒な性格してるもんだ。
今の状態や、何がしたいか、何処へ進みたいか、自分の気持ちさえあやふやなのに・・・
自分の中で既に矛盾してますねぇ。

まっ、しょーがないや。
自分でわかってるだけ、かなり進歩でしょう。
昔は自己分析さえできなかったんだから、すごい進歩だよ。


こーんな暗い幽霊(?)話題はやめて、と。

明日は後輩のコの手作りケーキハートが食べられますキラキラ
元同僚の友達にも会えます笑顔
後輩のコは料理教室料理に通っていて、明日ケーキを作るので私達に振舞ってくれるのです。
う~ん、楽しみっ音符
で、友達のお家にゆくのですが近所に餃子の美味しいお店があるとかでこれまた楽しみ倍増キラキラ

週末はおとなしめにはしてますけど(上司に軽く叱られました。てへ。でも、叱ってもらえるって幸せなことです)
こーゆー楽しみは嬉しいなぁ笑顔

あと一日!

明日行ければ一週間連続出勤達成だーい
うーっしゃ、がんばるぞー!こんじょー!

朝はどうせ勝手に目覚めるし問題ないから・・・今晩眠れるか精神安定させられるか、が鍵だな、うむ。

彼にすごく会いに行きたかった。
すごく、会いたい。
でも、今週ここまで頑張れたんだから、達成したいと思ったんだ。
あと一日だもの。

ほんとは、もっと先は長い。長い道のりが、ある。

だけど、だけどね、とりあえず明日を見る。

Help me

好きな人に会いたい。

いや、違うな。
なんでもいいから、安心できる人の傍で、眠りたい。
ただ、温もり?温かさを感じたい。
手をつないで、横にいてくれるだけでもいい。
安息。
願いはそれだけ。

今週、折り返しまできた。
あと2日。
行けるかもしれない。

わからなくなってきた。
ただ・・・わからないなら、目の前のことするしかないのかなって。
今、考えるのは、怖いし、辛い。
けど、考えなきゃね。

こんなんなのに、食事をとって、今日会社にいる間読んだ所の実習勉強(まぁ、2,3ページしか読めなかったけど)してる。会社のPCじゃソフト入ってなくてできないからね。
カッターも包丁も買ってない。
飛び降りようともしてない。
放浪もしてない。
昔よか大分マシだよ。
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