2003年08月

なんもない

一青窈さんの曲のタイトルですが
まさにそんな気分

先週は、まだ、明日試験だからと無理矢理でも動けた

今週は、明日試験だけど、動けない
動こうとも思えない
無理矢理動こうとしてるけど、動かない
なにくそ精神も働かない

無気力とも違う

疲れている、という感覚さえない


まさに

「なんもない」

のです。


落ちてきたか?
いろんなところが狂ってきた。

無になってく ワタシ が なくなってく 止められない

トマラナイ

眠い・・・(-_-)zzz

いかん、勉強ぜーんぜん進んでないのに、今日は一日うとうとうと。

なのに、もう、なんとなく眠い。

さからわずに眠っちゃおうかなー。
そしたら落ちちゃうかなー。

WORDよりもEXELの方がさらにクセモノだった。
関数なんて大っ嫌いだーーーーーーーーー!!!
数字が関わると苦手(ーー;)

今週は目に見えるような進歩や内面の進歩があまりなかったような。
変化もなかったような。
変化を起こそうとしていないのかもしれない。
あえて思考を止めて、逃げてるのかも。。。

逃げたくもなるよなぁ(-_-)
でーも、逃げてばかりもいられないしなぁ。

うれしいこと

昨日の日記を今朝(14日朝)書く。

昨日は夕方から大学時代の友人とウチで呑んで語ってAM2:00すぎまで起きてたから眠い!

いろいろ喋ってたら何時の間にやら2:00で、当然終電もないし、彼の仕事場はウチの近所だから泊まってったわけです。
彼は仕事に行きましたが、ワタクシ、眠くってしょうがないので(&雨だし)自主休社。
一眠りして起きたらお勉強しようと思います。


彼とは大学時代から、一応仲良しグループではあったんだけど、当時、私は人との間の壁を壊せない人で(自分の中の壁すら壊せなかったから)、彼は彼で実は私ら(5人グループの自分以外)に距離を感じていたらしい。
だから、腹割ってほんとに仲良くなったのって、私が病気になって、オープンスタンスになってからなんですよね。


で、発作状態の私を彼も止めてくれたことがあるので病気のことは知ってるのですが、壊れた原因とか話しそびれてたみたいで昨日話して「そうだったのかー」と驚いてましたね。

それで、嬉しかったのが壊れていろいろ変わった、というか元々あった核とか素地が出てきた私をすごくいいと思うぜ、好きだねって言ってくれたこと笑顔

率直に言ってくれたので、非常に嬉しかったです。
地の私がOKってことだからね。


空き巣に入られたのも、それで自分やら親子関係やらあちこちぶっ壊れたのも、無駄じゃなかったというか、私自身を解放したり、広げたりすることができるきっかけになってるから。

今も鬱状態やら、自殺未遂(?)やら、問題山積だったり、治りきってなかったりするけれど・・・でも、無駄じゃなかったし、私のこれから先の人生にとってはよかったことになるんじゃないかなって思う。

まぁ、鬱状態渦中にいるときは、そんなこと思う余裕はないけれど。

火・木ドラマの日

「WATER BOYS」の福山の曲「虹」、早くリリースされないかなぁ。
好きなんですよね。

火曜日の「WATER BOYS」と木曜日の「Dr.コトー診療所」は見てます。


今日は思いっきり寝坊しました(^_^;)
いや、正確には二度寝したら昼だった(-_-;)

でも、嫌な感じの眠りじゃなかったです。
疲れるのは相変わらずだけど、嫌な夢って記憶はないから。

そういや同僚んチのソファでうつらうつらしてた時も楽だったな。眠れたわけではなかったが。


昨日はやっぱりご褒美でしたね笑顔
久々に顔を見て楽しく話したりできて、単純に嬉しかった。
エサのアイス買っといてよかった。
二人で仲良くいられたのって久し振りのような気がします。
ちゃーんとDisneyフィギュアも見てもらって、集めた苦労を聞いてもらいました(^_^)v
他にもいろいろ。
手を伸ばして、ぺたっと触れるのは、全然違いますね、うん。
腕の中って安心します。
電話と逢えることって全然違うとしみじーみ実感。
顔見て、会って、話さないとわからないことだって沢山あるもの。


電話といえば先週だったかな?FOMAのTV電話通話初体験したんですよ!
あれ、すごい!!
画像も思ってより全然キレイだし、ちょっとタイムラグはあるけど普通に話せるし・・・顔見て話せるってスゴイ威力だ!遠距離恋愛の必須アイテムだ!と思ってしまいました。(見せてくれた人がプチ遠距離恋愛中で通話相手の彼女さんと友達なのです)
彼等はらっぶらぶだから、通話料高くても使うわけがわかりましたね。
納得。
逢いにいけなくても、少し癒されるものはあるかも。
しかし、通話料高いってのは痛いですよねー(ーー;)
もうちょっとなんとかならないものだろうか。本体も高いし。


うーん、なんも浮かんでこない。
週末のテスト以外考えないように考えないようにしてるから、バランスが悪いみたい。

明日は病院ディ&大学の友達が来ます。
たまたまヤツの昼のバイト先が近所になったんですよね。すごい偶然。
なんか準備しなくちゃとか気張らなくていいので楽ですね。
ヤツは夜間鍼灸学校に通ってるので、夕方までだらだらお喋りかな。

私は勿論そのあと自宅学習です。

test

日記機能がすごく変わっていたので、実験。
ちなみに今会社からです。
いいのでしょうか?(いいわけない)

会える

今日は久し振りに会社に行ってきました。
先週の火曜日ぶりです。
10:00~17:00出社。
MOUS EXEL一般の勉強をしてました。
ついでに今週末の試験申込してきちゃいました。
また、今週は頑張らねば。。。

まだまだ低迷状態からは全然抜け出てないのでどうしようかと思ったのですが、根性!で頑張っちゃうことにしました。
後がかなり怖いです。
どこかで激しく落ちそうで。
淵に近いところにいるのは、全く変わっていないし、よく眠れてないのも変わってないですから。


そしたらご褒美でしょうか?
神様が励ましのご褒美くれたのでしょうか?
会いにきてくれるみたいですハート
これから会いに来てくれます笑顔
電話や日記でぷいぷい言ってたからかな。
でも、なんにせよ「会おう」としてくれるのは嬉しいものです。
「会いたい」と思ってくれれば最高ですがね(^^ゞ
久し振りに顔をみて沢山話せるのも嬉しいな。
この前の苦労して集めたdisneyシリーズは見せなければ!!!

会って、ぎゅてしてくれるだけで、縮まるものって・・・あると思います。


低迷とか精神的にキツイ状態は変わるわけではないけれど、でも、やっぱり嬉しいです。

日曜日、カウンセリングスクール説明会行ってきたことから悩みが増えて、考えることも増えてしまいましたが・・・休んでないし気分低迷が悪化して危なくなりそうな気がするので、なるべく考えないようにして、とりあえずEXEL一般レベルの勉強に集中しようと思います。
(それでも、夢の中には出てきちゃうんですが。。。考えてるんですよね、結局落ち込み

キセキ?の合格

よくしたもんだ。
いや、ほんとに。


実は金曜深夜、勉強そろそろ終わらせて寝ようとしてたら電車に乗ってた同僚からメールがあり、
「聞きたいことあるなら今なら聞いてやれるかも。あと、お前に物申したいことがある」
というので、結局ヤツん家で朝方までワイン呑んでたんですよね。
で、ソファで昼位までうつらうつらしてた(私は睡眠薬でもちゃんと眠れません)後、家帰宅して4時間追加で突貫勉強。
今日、昼間も勉強してギリかなと思ってただけに

・・・よく受かったよ。ヨカッタ、ヨカッタ。


でも、受かっても、次がある。
やっておくべきこと、考えることetc
だから、嬉しいとか、かみ締めていることができない。
ほんとに「ゆとり」とか「ココロの平穏」がないです。

立ち止まってられないのは、今の、精神状態の私にはキツイことみたいです。
いや、止まっちゃって休むことも本当はできるのでしょう。
でも、それを許せるような状況も時間もないから。


帰り道、雨が止んでいたので歩いて帰りました。
多摩川河原、丸子橋の道を。

放浪してたとき程ではなくても、気持ちが死に近いところにいるとき、橋には「どこかへ」という恐ろしいチカラを感じます。

ずーっとツラクて、今もツライ。淵が、崖が、すぐそこにある感覚はそのまんまあって、その期間が長くて、すごく気力が削り取られて、底なし沼。


会って、手をつないで、一緒に眠って、少しの時間でいいから、傍にいて欲しい人は台風で飛んでっちゃいました。

会いたい、意志がなければ、もうどうしようもないのでしょうかね。

明日吹く風どんな風~

明日は試験。
夕方17:30からです。

会場は武蔵小杉なので、東急線乗り継いで行けるのですが
あえて、
東急多摩川駅から電車に乗っていこうと思います。

家から多摩川駅まで徒歩で25分くらい?いや、もっと短いかも。
電車乗り継いで行っても31分かかるんですよ、電車だけで。

だったら、多摩川河原まで散歩がてら歩いて行ったほうが電車乗り継ぎよりも気分がいいかな、と(^_^)
前回迷子になったから、もう大丈夫だし!!

一個心配なのが台風。
今晩通り過ぎてゆくはずなので、明日の昼過ぎだったら大丈夫だといいなぁと希望を持っているのですが
うーん、どうでしょう?


気が付いたのですが、週末、ダウンしている暇も、安らかに休息してる暇もありませんでした。
あーあ。
ちょこちょこ空き時間使って、だましだましやるしかないですね。
なんか、こう、ぱーっと気が晴れたり、ココロ落ち着くことがあるか、見つけられればいいんですけどねぇ。
レッド(デッド)ゾーンドクロに踏み込まないように気をつけないと。。。

忘れていた感覚

2001年12月、私は眠ることと食べることができない状態で、それでも会社に行こうとしていて、限界を超えていた。

それでも、中々精神科(心療内科)には行けなかった。
病気だと思いたくなくて。
行ってしまったら、認めてしまったらと思うと恐くて。
心療内科に行きだしても、中々、ちゃんと薬を飲むことができなかった。

そう、一般的には「睡眠薬・抗ウツ薬」などを飲むことは、「鬱病」など精神的な病気にかかっていることは、一線を越えちゃった人達と同じに見られることだったんだ。一般の人から見たら、睡眠薬を飲んでるだけでも異常に思えても仕方のないことだったんだ。

そういう一般の見方をわかっていた、自分もそうだったのに。恐がっていたのに。

何時の間にか。

病気の人側の感覚が普通になってた。薬を飲むことも、自傷行為も、鬱状態も、自分も経験してるし、気持ちもわかるから。

だから、人と話すときも普通に話すようになってた。
普通に「睡眠薬効かなくってさー」とか話してた。

注意が必要だ。
オープンになりすぎるのは相手に嫌な思いをさせるかもしれない。

同じ病気の人とか、苦しんでる人の気持ちが少しはわかるのはいいこと。
話せなくて苦しんでる人とかもいるし、なってみないとわからない感覚だってあるのだから。
少しだけでも、わかるようになったのは、決して悪いことじゃない。むしろ、いいことだと思う。
自分で経験してれば、辛さだってわかるし、全部じゃなくても気持ちを受け止めることはできるかもしれないし、少なくとも話を聞いてあげることはできる。

でも、一般の人からしたら、怖いこと、ヤバイ人と見られかねないことも意識しないといけない。
それを、元は普通だったんだからわかってたのに、忘れかけてた。(まぁ、まだ治りきってないからネ、全然)

普通に喋られたら怖いと思う人だっているだろうし、どう反応していいかわからない人の方が多いだろうし、それだけで「この人とは付き合わない方がいい」というレッテルを貼られる可能性もある。

私は、今、基本的に、人に対してオープンなスタンスをとってる。
だから、普通に自分の病気のことも話す。
別に隠すことだと思ってないし、いつか私にとってプラスになる経験だと思うから。
なってみないとわからないことってあるもの。
だから、これからも隠さないし、基本的にオープンスタンスでいくと思う。

でも・・・話し方は考えた方がいいのかも。
まぁ、嫌われるor敬遠されるパターンは仕方ないけれど(ショックは受けますが)、なったことがない普通の人には聞き苦しい、嫌な話の可能性の方が高いかもしれないから。
相手に嫌な思いはさせたくないよね。


そっかぁ・・・私が経験してるからわかるようになってしまっただけで、嫌悪感持ったり、わからない人の方が一般的だよね。。。ほんと、忘れかけてたよ。

一人で苦しんでる人が多いのも、これが一因なのかなぁ。
いつか少しでも助けになれるといいなぁ。

やっぱりがらんどうのまんま

「踊る大捜査線 THE MOVIE2」観てきました。
気が晴れるかなぁ、と思ったのと調度水曜日レディースディだったので。
気は全然晴れてなくてからっぽのまんまですが、面白かったですよ?
通常版の私なら「面白かった笑顔」だと思いますから。

そういえば、一人で映画行くことがものすごく多くなったような・・・最近の話題作はほとんど観てます。一人で。
あ「T3」だけは違うか。

一人映画が激増してる。。。元々一人で行くのが平気な人ではあるんですけど、これは、あんまりよくない兆候かもしれない。
無差別に激増ってのが。

前回激増したのは彼氏がいない時期且つ仕事が忙しかった時期。

・・・。


鬱病で頑張っちゃうのは、やっぱりアブナイのかなぁ。
走り続ける、とか言っちゃったし、思っちゃったけど・・・。

行動をしつつも、頑張りつつも、どこかを無理矢理削り取って、崩れて、少しづつ落ちていってるのを・・・・気配も感じもすーごいヤな方向に行ってるのを日々感じてはいたのですが。。。

今後も、しばらく浮上できる要素がない。
きっぱりはっきり危険信号レッドゾーンに入りかけている気がする。
周期がものすごく短いのは・・・やっぱり頑張らなきゃって行動しすぎてるからなんだろうな。

今、イエローゾーン。限りなくレッドゾーンに近いイエロー。
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