2003年10月

23:17

携帯が微妙にボロけてきた。
電池の減りがとても早い。
おかげでメール受信しそこねた怒り
確かまだ一年経ってないはず。
今買い替えはきついよー。やだなぁ。

今日は、荷解き最終章。
やーっと終わった。
と、いうか無理矢理終わらした。
もーやだ!
迷ったものは、全部ダンボール箱のまんまベッドの下に隠した。
通販のベッド組み立ては妹に手伝ってもらったけれど、昨日不安定で泣くわ、眠れないわ、悪夢見るわで、良い睡眠とってないので・・・大変だった落ち込み
2階に部品持ち上げてて眩暈するし。

部屋が一応完成したけれど、自分の部屋だと思えない。
落ち着かない。
ほんっと落ち着かない。

昨日テンパッて電話しちゃった病院の総務から電話きたけれど、担当者が出張とかで明日電話くださいといわれてしまった。
あぁ~決断しなければ~。
スクール解約するかも週末で決めなくてはならない。

精神の安定は遠いな。
自分で遠くしちゃってる。
軽くできるのも、自分次第なんだろうに。

0:08

もっと考えてから電話すべきだったのかもしれない

担当医と、一端白紙にしてお休みして、暮らすのに慣れたら少しづつ考えていくって話したのはわずか一週間前なのに

焦りと、自分にあった条件のとこなんて中々ないんじゃないかという不安、働き始めなきゃ、動かなきゃ私ヤバイんじゃないかという気持ち

「ずっと暮らすと思ってないから」
じゃあ帰ってきた意味は?
このゴタゴタの中にいる意味は?
また出て行くこと考えなきゃいけないなら、今、こんな苦労して引越してる意味あんの?
向き合う為に帰ってきたというと親は反発するし、そうは思ってない、関係ないというから・・・あんまり言えない

支離滅裂

切りたくても、自分捨て去りたくても、まともになってきている部分が留めてしまう

自分の行く先に希望がまったく見えない

20:53

メールを頂いてしまいました。
もう一個のレンタル日記サイトを読んでくれてた方からでした。

私よりも年上の女性の方みたいなんですが、文章の感じがとても優しくて、なんだか嬉しかった。
メールを下さる気持ちがとても嬉しかった。

こういう思いもかけないいいこともあるんだから、あまり落ち込みすぎないように、自分にとってのいいことに目を向けていけたらな。。。
そうしたら、少しだけ、自分もよいものになっていけるんじゃないのかなぁ。

苦しい

今日は秋晴れいい天気太陽
だったけれど、私のココロはどんよりどよよん雲

自分がどうしたいのかわからない。
苦しい、苦しい、苦しい。

バイトに出ようとしているのは、家にいることから逃げようとしているからなのかな。
それも、ある。きっと。

自分が何したいのか、考えられない。

バイト始めなきゃ、何かしなくては、と焦る。

今日、好きな茶葉のお店のHPで地元店のアルバイト募集しているのを見たから電話してみた。
募集締め切ってた。
でも、町田店ならまだ募集しているというから詳細を聞いてみたら・・・土日祝出られないと厳しいらしい。
あと、接客経験あるヒト。まぁ、これは適当になんとかなるけど。

そこで、考えた。
単純に好きなお店、と思ったけれどディズニーストアも、レピシエも休日こそが稼ぎ時。
彼氏とも会いにくくなる、友達とも会いにくくなる、やったことないレジ打ちがある。。。あぁ~すっごいマイナス思考になってる!!!

プラスに考えると好きなモノだから楽しいかもしれない。

でも・・・彼氏や友達と会いにくくなるというのは今の私には、すっごく嫌なこと。

あと、親が家にいるのは休日が主なので、向き合うこと考えたらやっぱり休日は家にいたほうがいいような気がする。
休日のバイト入れちゃったら、すれ違い気味の生活になってしまうと思う。
同じ家に住んでいることで、離れて暮らしていたときよりもずっと向き合っていくことにはなると思う(プラス思考。でも、もしかしたら逃げてることの言い訳かも)
でも、休日家にいるような生活にした方が、朝起きて一緒にご飯とるようにした方が向き合うことにはなると思う。

・・・自分のこと考えることから逃げてるのかな。
ゆっくり休んで、自分が何を求めているのか模索した方がいいのかな。
この焦燥感と泣きたい気持ちは、なんなんだろう。

腐るってぐらい、一回休んじゃおうって思ったのは、退職直後。

退職終わって、引越したら、今度は荷解きにうんざりしながら、次がないことに焦り始めたのかもしれない。

次をなくそうとしてたのに。

真面目に考えようとしすぎなのか。
追い詰めすぎなのか。
どうして、どこまで行っても追い詰めちゃうのか。
頑張らなくても、なんとかなると思えないのか。
頑張らなきゃいけないと思ってしまうのか。

あ、頑張らなきゃって考えるのは、とりあえず目の前のものだけやってればいいのは楽だからかもしれない。
一種の逃げなのかもしれない。

逃げ続けて、私の人生どうなっちゃうのかな。

「何にもしない」ができないって、何にもないからなのかもしれないって、今思った。

焦って行動していいことなかったのに、また繰り返した。

一回断った病院に電話しちゃった。
よかったのだろうか。

助けて助けて、苦しい思い。
どうしたら、ふっきれる?
どうしたら、よくなれる?

23:00

なんか疲労で体中痛い。頭痛、腰痛まで~(>_<)
お風呂入って少しマシになったと思ったら、あっという間に体中バキバキになっちゃった。

今日は産婦人科と引き渡しと投票と住変で終わった~。動き回ったから疲れたんだなぁ。
やろうと決めてたことはやったけど、欲張りな私はもう少しいろいろ終わらせたかったと思ってしまう。
荷物の片付けは終わってない。
日が過ぎ行くのは早い。

焦らないで。
疲れたら休んで。
焦らないで。。。難しいよ~(T_T)

11:30

少し前は朝一度起きると明るいうちは眠れなかったのに、今日は寝ても寝ても眠い。
荷解きは手付かずで、まだあと一個考えなきゃいけないことあるのに眠い。
ひたすら眠ってたい。
まぁそんなこと言ってもこのままだと親とバトルになりかねないから午後から少しづつ活動します。

時間の問題?

眠いです。
でも、やっぱり落ち着かなくて、叫びだしそうな自分が、今にも出てきそうで・・・
眠れません。
身体は、疲労しているので、結構つらい。

こっそり真夜中家を出て、放浪する日が来るような気がします。

だって、今、外に出たくなってるから。

抗鬱剤と安定剤を毎日飲んでいて、2年近く飲んでいて、毎日飲んでいるけど、効果があるかなんてもうわからなくなってしまった。
飲んでいて意味なんてあるのかな。

ならし出勤や、退社や、実家帰還の悩みでほっておいたけど、ほっておいただけで治ってたわけじゃない。

ひきこもりたいし、なんもしたくないし、できないし、ただ、なーんもパワーがない。
それでも、頑張ろうってしてる。
でも、落ち着かなくて、不安で、恐くて、放浪したい。

実家にいるから安全かといえば・・・そんなことはまったくない。
昼間は家族いないし、夜はさっさか寝てるし。
放浪だって、リスカだって、留めるものがなーもない。

揺り返しのようにやってくる症状の波が、今、またきている気がする。

あー、また、こんな状態になって。。。

ゆっくり休んで、休むのに飽きるくらい休んで、少しづつ向き合ったり、治すように頑張ろうって思えている私もいるのに。

20:30

実家にいて、日常が始まる
向かい合うってどうしていけばいいんだろう
両親と向き合っていくってどうすればいいんだろう
自分を見失わないように、焦らないで進んでいくってどうすればいいんだろう
なんとなく時間が過ぎてゆきそうでとても恐い
今日荷解きもせずに一日終わったように
スクールや先について何も考えないでいてしまったように
この瞬間も私の時間は過ぎ去っている
日常に紛れる恐怖

でも心を解放して休むことも私には大事

気が付くと一人でいる、それじゃ変わらないんじゃないか?と思って母のいる居間にきた

横浜へ

少しならお茶ができるらしいので体ひきずっていく。
我ながら健気というか根性というか…。
九時頃メールで起きた途端全身きつかったけどね、具合悪いし。
でもなかなか会えないから頑張ることにした。
だって会って話したいし笑顔見たいし、笑顔にしてあけだいし、楽しくできたらって思うし。
あと、自分も楽しくなりたいし、優しくしてもらいたいし。

後少しで着く。
体調悪いけど暗い顔見たら相手は暗い嫌な気持ちになっちゃうよね
明るめに笑顔で!
具合悪いの気付かないだろうなぁ。気付いて欲しい甘えたな気持ちもあるなぁ

自分が認めればいいはずなのにね

とりあえず今日は引越一人で頑張った自分を誉めてあげよ。
えらい!よく頑張った!

そうだよ、ばたばたしつつも全部一人でやったじゃん?
電化製品とかは彼氏にもらってもらったけど…家族にも彼氏にも手伝ってもらわずにやったでしょ?荷詰めも手続きも掃除やその他いろいろも。
ちゃんと搬入まではしたじゃん?
これから荷解きして、さらに暮らしていくこと考えると…( -_-)だけど、退社に続き、また一個おっきなことちゃんと自分でやったじゃない。

うーん、言い聞かせても浸透しないなぁ。認めてもらいたい気持ちなのかなぁ
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