2003年11月

0:56

休むって、自分をどうして行きたいか考えるようになるまで結構かかりそう。
今は、目の前の一日の間に少しでもやっとこうと思ったことをこなすのに必死。

どこまで行ったら、もう大丈夫なんて自分で思えるようになるのか。
ほんとにそんな日がくるのか。

今、休めてもいない、次を探しているわけでもない、このまんまでいいわけない。

枷を取っ払わないとダメだ。

休んで自分の心に感じることを素直に受け入れて、自分の心の動きがいい方向に働くようになれたらいいのかもしれない。

でも、何をしていればいいのかってのがね、わかんないんだよね。

とりあえず今は寝てること、遊びたくなったら遊ぶこと、ゆったりすることが仕事かなぁ。
・・・微妙に実行、微妙にズレてる(ーー;)
もっとお気楽モードになりたい。

0:15

昨日、彼氏が車見に行くのに一緒に連れていってもらった。
実家は車持ってない、かつ私F1は好きだけど車のことをぜーんぜん知らないのでディーラーの人と彼氏がやりとりしているのを聞いているのは面白かった。

たぶん車買う人は当たり前にしていることなんだろうけど、事前に情報チェックしたり、今まで買ったときに得た経験から判断してたり、ちゃんと自分の納得が行く方向に交渉を進めていて、あとで心のしこりになるような妥協をしない交渉の仕方していて見てて感心してた。

2時間以上そこにいたけど、車の中で待っているときよりも、交渉の場でいろいろ聞いてた2時間くらいが一番面白かったかも。

私は、もう自他共に認める買い物下手で、すーっごく迷って決められない人なのでサクサク交渉進めている姿は「お、ちょっと見習いたいな」と思った。

ナンバープレートが車についてるものだって初めて知ったよ。
てっきりあの番号って個人持ちなのかと思ってた。


で、今日。
一日自宅。昼ぐらいに起きたのでお布団一枚だけ干して、シーツと枕カバー洗濯。
実家だと、雪谷で当たり前のようにしょっちゅうやってた布団干しとシーツの洗濯ができない。干す場所がないのだ。
ちょっと不満。

で、あとは・・・会計やったり、キャンセル電話したり、カード会社の住所変更したり。
あ、明日返却だから「マトリックス・リローデッド」観た。
映画館で観てるんだけどね。
観にいく前に復習しとこうと思って。
メールは今日もできず。


不安ってつきないものなんだね。
はるか昔から生理がこない。(妊娠にあらず、たぶん)
治療始めてホルモン注射打って一度目はきたのに、2本目打ったやつのがこない。
なのに、ホルモンバランス崩れているからか、ストレスかお肌の調子最悪ドクロ
さすがにここまでくると年齢も年齢だし、不安にもなる。
病院変えたほうがいいのかなぁ。。。
多少遠くても、評判のよいところで治療してもらった方がいい。
適当なところはほんとにすごく適当で怖いから。
ネットで検索かけてみたけど、うまく検索できない。
看護婦してる友達に聞いてみようかなぁ。
いい病院探すのって大変だ。
情報持ってる友達いないかなぁ。深刻悲しい


昨日、私が求めていたことがわかった。
「大丈夫。そんな風に考えてない」ってただ抱きしめて欲しかったんだ。

12:42

PCまともに開くのって久し振り。
今日は、晴れていいお天気だけど、何も予定を入れていないのでゆっくりできるかな。
て、ずっと気になっててやろうと思ってたことこなさないととか考えてるな、今(ーー;)
ゆっくりじゃないじゃん落ち込み

昨日(というか今朝)寝付いたのが遅かったので起きたばかり。
ちょっと損した気分。
早く眠って、早起きが一番いいんだろうね。

気がついたら、もう17日。
昇仙峡行って2週間も経ってる。
(日記書こうとおもいつつ2週間)
引越して4週目突入。
(まだスクール解約の手続きしてない)
あと3日で退社して一ヶ月。
(未だにメールで退社ご挨拶しようと思っていた人達にメールしてない)

・・・早すぎる。
なーんもしてない。
なのに時間はどんどん過ぎてる。
ん?引越こなしたのだから何もしてないってことはないのか。
でも、進んでないような気がして「どうしよう」ってどっかで焦ってる。
焦っているうちは治らないんだろうけれど。
前進してるのかなぁ。
とにかく休むこと、心安らかに。
それが、大抵の本見て載ってる鬱病治す大前提。
それは彼氏が見た本(HP?)にもそう載ってたみたい。
年内おとなしくしてようか、という話になったのだから、おとなしくしてればいいんだろうな。
実家に帰ったことで知らずにかかってる負荷もあるんじゃないって言われた。確かにあるかもしれない。

紅葉をぼーっと時間気にせず眺めたりしたらってアドバイスを鬱病わずらったことあるって友達からメールが今きた。
それだけでも大分違うみたい。
空をぼへーっと眺めてるだけでも。
人ぞれぞれ違うんだろうけれど「ぼーっと時間気にせず」ってところが重要なのかなって思った。
行き帰りで交通手段を考えるのもあんまりよくないかな。
鎌倉とかだと負担かけちゃうかなぁ。
紅葉の京都は行って見たいんだけど。。。
そこまで派手にしないで、近所散歩とかでもいいのかもしれない。
気分変えるのも重要よって書いてあったな。
部屋の模様替えは引越したし、引越もいいよって書いてあったけど私の場合負荷だったし。
やっぱりのんびりできる場所に行くことかな。彼女は家に籠もりっぱなしだったから両親が無理矢理車で連れ出して紅葉狩りに行ったみたい。空をただ眺めてただけの紅葉狩りだったけど、彼女には効いたみたい。
私の場合、自力で移動だからねぇ。。。
何がいいのかなぁ。
高校のときから「何か忙しそうだよね」って言われていたから「暇そうだね」って呆れられるぐらいになれればいいのかもしれないなぁ。
ぐうたら無駄に時間経っても気にしないって発想転換できるくらいになれたらいいのかもしれない。
それが難しいんだけどさ。

最後の郵便物

m4y54ph0.JPG会社からの
まだごたごたこなさなきゃいけない手続きがある

すべてから解放されて休むなんて、土台無理な話
常に何かがある

こういう状態なら親や家族に協力求めるんだろうけど自分のことだから無理だな

23:33

うまく家族に馴染めない
ぐらぐらする
たぶん精神から

私が入っていかなきゃ駄目なのに
私が変わらなきゃ駄目なのに
溝感じてる場合じゃないのに

隣の芝生なのか妹がとてもうまくやっているように見えるし思える
決断力、謙虚さが足りなさすぎるのか!?

ぐらぐらするのがとまらない
でも笑顔
頑張れって自分に言い聞かす

たぶん、私がいたらないところだらけなんだ
ワガママすぎるんだ
求めすぎてるんだと思う

大丈夫とは正直思えない
でも少しづつでも前進したいよ

22:35

ちょっとした雰囲気やコトバで不安になってしまう
相手からしたら疲れてるから、とか眠かったからとかきっと単純な理由なのにね
すーぐ寂しくなっちゃう
すーぐ不安になっちゃう
どうしたらいいのかな
どうしたらよい方向に、素敵なヒトになれるんだろ

今日一日

良い事笑顔
・彼氏とお茶できたこと(*^_^*)

仕事で、本社に来たから、お茶して会える時間作ってくれたんだと思うんだ。
それって私が普段会いたい会いたい言っているから、考えてくれたのかなって。
違うかもしれないけど。。。でも、嬉しいかな。

昨日、病院に行って、とにかく休んでくださいと言われた。

・突飛な行動(バイト・スクール)しないで休むこと
・考えないこと
・自傷行為・自殺行為をしないこと

楽に好きなように、不安感を薬じゃなくて自分で解消できるように模索しながら休んでいてください、とのこと。

しばらく先は考えないで休めってことらしい。

薬も増えた。6種類+不安時用1種類
昼間は結構眠い。

物事に集中するのが難しくて、判断力も低下しているし、ちょっとしたことで不安になるし・・・正直辛かったりもする。

メールも、ネットも、手続きもやろうとしながらも、全然進まない。
自分の時間なんて腐るほどあるように見えるけれど、実際は、あんまりないようなもの。

でも、先週の水曜日に先生に不安定さを訴えたら、部屋に入った途端私の状態が悪いのがわかったぐらい悪化してたのが、一週間薬で眠りまくったおかげで大分楽にはなってきた。
寝てるときは考え事しなくて済むから。

・・・そのうち、きっとそのうちどこかに出口が見つかる。
今を越えれば、また少し元気になれる。
そう思いたい。

0:39

話に夢中になって家までの終電がなくなってしまった。
横浜までしか行けない。
ふと思い出したのがむかーしの彼氏が言ってた「夜間高速バス」
104に電話して聞いたら1:15横浜発とのこと。
間に合いそう!

まだ23時だと思ったんだけどなぁ。
8時30分くらいに時計見てからそんなたってないと思ったのに。。。
もっと話してたかったよぅ(T_T)

16:35

ejeuw30n.JPG自由が丘のEXCELSIORで友達待ち中
カフェで雑誌読んだり本読んだり、書き物して過ごすのは結構好き

どこへ?

5日に環境の変化による不安定を何とかする為に薬が増えた。
医師と約束したことは3つ。
・とにかく何も考えないこと・決断しないこと
・自殺念慮を避けること、我慢すること
・躁状態のとき行動を起こさないようにすること
これらを守って薬を飲んで休むこと。

それで、ここ4日間昼間はほとんど眠ってた。

本当にこんな休み方でいいの?
選挙のこと見ていて、何も知らない自分に恥ずかしさを感じて・・・
やっぱり休みきれない。

何も考えないでいたら、治るの?
どこかで、吹っ切れて、考えも少しづつ変わっていけるだろうか。

本で読んだ。
「開き直り」が必要だと。
この際うつにどっぷり漬かって、自分が大丈夫と思えるまで休んで、そう思えたら少しづつリハビリしていくのだと。
休むことを自分が本当の意味で受容できたら、変わるのかもしれない。
私、たぶん、自分が躁鬱だと受容できてないから。
こうやって休んでいたら、どこかに出口を、作ることができるだろうか。
そこから、また、進んでいけるだろうか。

出口なんてあるのかな。。。
きっとあるはず、どこかに。。。

2つの思いが私の中にある。
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