2003年12月

23:33

今年最後。
私は幸せになりたい。
なれるように頑張りたい。

来年、来年は笑顔で幸せな日を増やしたいな。
周りの大事な人を哀しませないようになりたいな。

うしっ頑張るぞっ

映画

起きれたのは10時。
体中痛いし、人と喋るのも億劫でまともに人と話すこともできない昨日に比べればかなりマシだけど、まだかなり残っていた。
でも、昨日の記憶のダメージから回復すべく今日は動いた。


まず、両親との摩擦を避けるために大掃除の手伝い。
自分の部屋の窓ガラス(天窓とか出窓とかベランダ用のでっかいのとかあるからかなり大変ドクロ)をカンペキに仕上げた。
10:30から12:30までみっちり。


で!映画を観にいった。
今日は彼氏と地元海老名で。
すごく観たかったやつを観て楽しんだり、楽しくしてれば心も明るくなるかなって思って。
捕らわれてる気分が少しは晴れるかなと思って。


お洋服もおニューのダウンを着ていってみた。
可愛いかなって思ったから。
が・・・我が彼氏は「手を抜いてたらわかるけど、逆はちーともわからん」と言うだけあって、誉めるってことをしてくんない。
誉められるようなモンじゃないからかもしれないけど。
かなりむくれた。
すねた。
怒った。
ぷりぷり怒

どーしたら可愛いなとか似合うねとか思ってもらえるのかな。

似合わないのかな悲しい
そんなに私って好みじゃないのかなぁ悲しい

だからといって、彼好みに自分を染め変える気はないけれど。
だって、そしたら私じゃなくなっちゃうでしょう?
自分がいいなと思うものや、好みの中で最大限いろいろ考えて、可愛いねとか似合うねって思ってもらいたいんだもん。

たまたま気が向いて、お洒落して出掛けて、他の男友達に誉め言葉言われることはあったけど、そんなん意味ないもん。
嬉しくないわけじゃないけどね。

髪の毛も切ったし、色変えたのに、ちーとも気づかなかった怒り

それは、不機嫌100%にもなるさ。
やっぱり可愛いとか似合うねとか今日いいねって思ってもらいたいし、言ってもらいたいもの。
磨くようにちょっぴりだけど努力してるんだぞ。


でも、映画は素晴らしかった。
すっごく観てよかったと思った。
この頃映画のパンフレット買うことはなくなってたけど、買っちゃった。

「ラスト・サムライ」

感動して泣いちゃいました。
渡辺謙がものすごくいいです。
格好いいんですよ、渋くて、潔くて、存在感がすごくあって素晴らしかったです。
ちょっとした表情、顔を大げさに動かすのではなく、眼差しや、空気、そういうもので表現できるって凄いと思います。
トム・クルーズも見事だった。
そのトムクルーズを食うぐらいの渡辺謙はすごいなぁと思った。
夢中になって役者を見てたので、セットとか芝生があるとか全然気にならなかったし。

普段、映画観て、観た映画について話すことって少ないけど今日は話したなぁ。


さっき数えてみたら、今年映画15本くらい観てる。もっと観てるかもしれないけど半券が残ってたのが15枚+試写会とか。
一ヶ月に一本は観てるのか。
少なくはないかもしれない。
好きなことなんだと思う。


昨日のひどいダメージからは抜け出せた。たぶん。
帰りはタクシー使ったしね。

23:00

昨日は元気
起きたときも元気(だってメールしてたし)
出かけた時間も元気(たぶん)
なんで?

ごめんなさいなのです
こーゆ自分が情けない
大事な人の大事な時間に答えられなかったのが申し訳なくて

大森までなんとか辿り着いたのに
あと15分程度で着けたのに
情けない

調書、場所、無意識に反応していてびっくりした
自分でびっくりした
まだ・・・仕方ないのかもしれない

3:25

あと今日はちょっぴり仕事に対する彼も垣間見た。ホントちょっぴり。
基本的にやることはやるのが当たり前って考える人だと思ってるんですけど、昔よりも仕事の場で仕事について気を使ったり心砕いたりしているところが表に出てくるようになったように見えた。当然職場は見てないから、想像でしかないけれど。それでも会社から見たら「影の努力」で見えない部分、見ようとしないとわからない部分になってしまうんだろうけど。
彼もきっと努力だとは考えてなさそうだし。
そういうところが男らしいというか潔い、いや、潔すぎるというか。。。「ラストサムライ」じゃないけど頑固な分更に武士道というか苦労したとしても苦労と捉えてないからねぇ。
いいなと思ってる部分でもあります。
しっかり我儘も出す分、会社では生きていきにくいのは確実だけど。

だから。。。筑波と神奈川で離れちゃって寂しいけれど、前よりも居心地のよいところに行けたのはよかったねって思う。
そこで、やる気出してる(比較対照:研修後の彼)彼を見るのは素直に頑張ってねって思う。

寂しいのも事実ですけどね悲しい
応援と、寂しさ。複雑ですね^_^;

3:00

今日も早朝覚醒。
昼前にに眠くなって30分ぐらい眠った。
お昼にお餅小さいやつお汁粉にして一個食べた。
ちょっぴりだけブルーだった。

そうしたら、こちらに帰省?途中の彼氏からお電話がきた。
会えるみたい。
ワーイ、何着ていこうハート
この前買った白の首がちょっぴり大きくあいてる、ざっくり可愛めのニット着ていこうかな、あれなら可愛いかな?あれに合うのはミニスカートかジーンズかな♪
とか考えてたら楽しくなった笑顔
先月?買った車の点検みたいで、点検終わるの待ってる間コンビニで面白そうなお菓子探したり、激辛チップス食べたり・・・お馬鹿だけど楽しかった。
他愛もないことを一緒に楽しめるのが嬉しいなって思った。

ETCを付けたいみたいで、車用品店2件くらい行ったかな?
お値段見て、機能見て、よくよく検討というのは私もよくやるので付き合ってても全然平気だったりする。
より安く、でも譲れない部分とかいろいろ迷うのは自分もそうだからわかるしね。
それに普段まず縁のないところなので、こんなとこなのかぁってわかったし。

で、今日のお夕飯は中華料理屋さん。
安くて美味しいのです。
前一回すんごく哀しくて怒って思わず彼氏をひっぱたいたことがあったんですけど、そのとき、そんな状態で電車で帰せないから送って行くってことになって、途中で寄ったとこ。
ちょうど2年前っくらいだったかな。
情報処理試験系の試験日前日だった。
その頃は空いていたのに今日はえーらい混んでた。

でも、ココは中国茶がちゃんと種類があって、ポットサービスでおかわりとかできるのがすごくお得だし、味もちゃんとしてるので嬉しいのです。
混んできて方針変わったのか、前はお湯の継ぎ足しだったのがポットごと取り替えておかわりになってましたけど。
でも、人数分コップも持ってきてくれて1ポット380円~580円って安いと思う。
中国茶ってだいたい一人づつ頼まなくちゃいけなくて、800円くらいから1000円以上と高いのですが、足し湯をすれば何杯でも飲めてしまうので最初高いと思ってもゆっくりお茶するなら割とお得なんですけど・・・ココのは最初の値段からして安い!
で、安かろう不味かろうじゃないのが偉い!
自分で淹れる楽しみはないけど、かなり満足できる。

お料理も美味しいし。海鮮おこげでしょ、あんかけ炒飯でしょ、春巻きでしょ、ライスペーパーのサラダでしょ、デザートも沢山食べちゃった笑顔

一緒にいて笑顔にさせてあげられるのが、笑顔が見れるのが(アホ面、もといゆるんだ顔もね)、自分も笑顔でいられるのが私にとって嬉しいことだったりする。

あとドンキホーテも行った。
私、初めて。
節操なしになんでもあるのね。
時間が許せばもっと迷わせてあげたかったけどねー。
着ぐるみ(ゴジラかタヌキか河童)を買おうかどうしようかかなり本気で悩んでましたからね(笑)
私としては是非とも買って「がおー」ってやって欲しい。
だって、想像するとかなりアホで可愛い。
たぶん、着て喜んでる姿見るのが楽しいんだと思う。
彼の子供みたいな部分、そういうとこも好きなのかも。
顔中でワクワクしてますからね、すんごく嬉しそう、見ててこっちもおかしくなってきちゃう。

んー、川崎のは大きいみたいなので今度川崎の連れてってもらいたいなぁ。行ってみたい。いろいろあって面白いみたいだから。

帰り、23時過ぎになっちゃって電車の乗り継ぎが悪くて寒いのと、駅前にタクシーがあるかが不安で(コレがすごく大きかった)気を張って戦闘モード入ってたのですが・・・うだうだ不安がってるの見てなのか送ってくれました。お家まで。
駅前寄ってくれて、タクシーがあるのと待ち列の感じも見ることができて、少しだけ安心したし。
ピンポイントで狙われてた可能性もあるらしいので、正直、まだ、恐いけど。
でも、少し安心できた。すごくありがとうって思った。
お家のとこまで送ってくれたので、今日は肩肘張って無理しないで済んだし。
やっぱり、強がらないと、正直まだ、苦しいから。
駅前に出るのに迂回路がない道だったというのが痛いです。
でも、ココで暮らすし避けようがないから、忘れて乗り越えるしかない。

たぶん、帰る手段を調べたりしながら私がブルーな顔をしちゃってたのだと思う、それで「しゃーないなぁ」って送ってくれて、今後のコト考えてくれて駅前の状況も見たりできるようにしてくれたのだと思う。

彼も・・・気になっているんだろうなって思う。されたこと克明に詳細に言ったわけじゃないから。言う気もないし。

それも含めて、いろんなことを心配してくれてるんだなぁって思った。

昔、家にお泊りして寝坊しちゃったときごめんなさいってすごく悪いことしたよー(>_<)って思ってメールしたら
「哀しませたくはないのだ」
と返事くれたことがあった。

私もできれば哀しませたくない。

いつも楽しくは無理でも、居心地よい相手になれたらって、ずっと思ってる。
告ったときからずっと。

7:20

bkqmw6pl.JPGまた何故か勝手に目覚めて「早朝覚醒の始まりだったらやだなぁ」と思いながら布団の中にいた。

外がやっと明るくなったのでベランダ見たら太陽が眩しい。

雪谷邸からは朝陽は玄関側からしか見えなかったけれど、実家はベランダからみえるみたい。
夕陽は見えないけど。

明日から曇りらしいので、今年最初で最後、かな。
睡眠障害の始まりじゃないことを切に祈る。

23:15

自分の父親愛せなくてどうするの
嫌いは今の事実
正直な気持ち
でも愛してないとは違うはず
時間かけていこう?

23:27

会社を辞めると、会社に属していたヒト達とはやっぱり遠ざかるを得ないのかもしれないと思った。

私もドタキャンするハメになることが多いのでヒトには言えないし、口に出しては言いません。
ただ、明らかに嘘はわかっちゃうよね、これがまた。
率直に言ってくれたほうがいいと思うんだけど。
こっちの先輩といるほうが大事なんですと。
そうもいかないかー。これが気の使い方なのかもしれないし。

現場も状況も環境も知らないのでわからないからねぇ。

離れてみていると、会社の人付き合いって利害関係や「このヒトといればお得」とかそういう損得勘定って結構あるんだなぁと思った。普通の友人付き合いでも、人間なんだからギブアンドテイクでそういうのはあると思いますけど・・・会社のは・・・正直あんま受け付けない。

私はそういうの嫌いですね。理想論ですが、嫌。

私のいた職場の人はいいヒト達だったけれど、そんな中でさえある。

不幸中の幸い、私は組織外の人間になった。
だから、自分が会いたいなとか思い出したりするヒトに、連絡を純粋にできる。
遠ざかる距離に寂しさは感じるけれど、自分からでも連絡はできるんだから、そう思う。

2:20

明日が仕事納めらしいので元上司にメールを書いてたら・・・あらら、2時になっちゃった。
前メールもらったときの言葉に思いっきり甘えてしまって、かなりつらつら書かせてもらっちゃいました。

クリスマス、終わっちゃいましたね。
ちょっぴり寂しい。
お正月よりもクリスマスの方が好きです。

今日からまた寒くなるみたいですね雪

年賀状書き、まだまぁったく手を付けてません。
今日終わらずはずが・・・。

明日書かねば、と思っていますが映画観たいなぁ。レイトショーで。
レイトショーなら安いんだもの。
でもタクシーで帰ってくれば同じか(-_-;)
早く「ラスト・サムライ」と「ブルース・オールマイティ」と「ミシェル・ヴァイヨン」が観たいです。

あ、明日は銀行&郵便局で振込みなどなどの手配もしなくちゃ。

今から眠って朝果たして起き上がれるのか!?
でも、両親のウケが悪くなってきているみたいな空気がビシバシなので、ちょっと気を使わねば。
あー、でも、ほっとこうかなぁ。

バイトしている同じく無職の(就職活動まったくせず、当然家にもお金入れてない)妹は遅く帰っても、昼まで寝ていて自分のペースで暮らしていても文句言われないどころか、両親好意的なんですよね。
自分のペースでいることが上手いし。
母親も何かの拍子にぽろっと言ってましたが妹は甘え上手らしいです。
まぁ、言外に私は下手だと。
それの実行動というか現実を見ている感じかなぁ。

そのうちやってらんなくなりそうなので、寂しい自分と、哀しんでいる自分、羨ましく思ってる自分を受け止められる方法模索した方が良さそうだ。
・・・難しいんだよね落ち込み

23:21

今回、辛かったけれど、自分の意志で判断して警察に行くことを「決断した」、決めて最後まで実行できたことはとても大きなことだったと思う。少しづつだけど自分で適切な行動とるようになってきてるから。


もちろんすべて自分の力じゃなくて、聞いてくれた友達がいたことがとても大きい。

メールくれた彼氏も。私の望む「ただいてくれること」ではなかったけれど。
朝くれたメールは、心配して大事に思ってくれてる心が少し伝わってきた。


担当医にはあんま思い出したくないから詳しくは話さなかったけど絶句してた。
さすがに刑事事件扱いレベルはびっくりしたみたい。
まぁ、そりゃそうだろうね。痴漢じゃなくて暴行じゃねぇ。
人生いろいろあるもんだね。
いいことばっかりあるわけじゃない。

担当医は周囲(親や恋人)の対応が自分の望む姿じゃなかったとしても、怒りや辛さ、やりきれなさ、ストレスを転化しないで自分で乗り越えられるようにして行こうね、と言っていた。
起こった事件と、その後自分にかかるストレスや辛さをつなげて混同しないように、と。
きっと、ご両親も心配はすごくしているのだからこそ余計なこと(苦笑。担当医にまで言われてるわ)言っちゃうと思うから、と。

自分の中で消化は、やっぱり難しいし、きつい。
起こったことは、結構辛かったし、ストレスや、傷も残っているし。
でも、担当医の言っていることはわかる。
わかろうと(ちょっと無理すれば)できる。
それだけでも進歩はしてると思う。

それに、先生、私、一人じゃないから。
確かに越えるのは私だけど、私の力で頑張ること、消化していくものだけど。
でも、環境というか傍にいてくれている人達の存在って大事だと思う。

泣きながら、たぶん、酷いこと、いっぱい言った。
いっぱい嫌な思いさせた。

友達もやりきれない思いさせた。

でもね、いてくれるんです。
こんなに甘えてばっかりじゃダメなんだけど。
そういう風に考えられるだけでも、2年前とは違うと思うんです。


人生いいことばっかりじゃないけど、悪くもないと思う。
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