2004年01月

14:42

手を付けたくなくて逃げてます。
医療費整理、源泉徴収、市民税or所得税申告から。

医療費がたぶん10万超えているのですが、まとめるのがとーっても面倒くさい落ち込み
市民税にしろ確定申告にしろ必要らしいのですが・・・。

入院してるワケでもないし、歯科にかかっているわけでもないなのに(しかも一人身)
10万近くかかってる自分にも落ち込みます。
9月の段階で8万超えていたってことは・・・越えているんでしょうねぇ。

大量メールも受信しっぱなしで。
最近のものから処理していってます。

1月は何だかよくわからない間に過ぎ去っていった月です。
薬が合計2錠減ったのが良かったこと、ですかね。


「クローズアップ現代」でやっていた薬の依存について、
他人事とは思えないので真剣に見てしまいました。
問題視されていた薬はまだ飲んでいませんが、
デパスは私も飲んでいるのでちょっとどっきり。
まぁ、治療方針が薬を減らしていくことなので大丈夫ですが。

安易に処方してもらえてしまうんですよね。
ほんと、簡単。
致死量溜めるのも可能なんじゃないかって思ってしまいます。
実際は、かなりの量が必要なので大変ですけれど。

精神科や心療内科のお医者さんって、書物や現場で勉強は積んできたのでしょうけれど、
本当に理解しているのか疑問に思うことがあります。
なったことがないヒトに、わかるものなのでしょうか。

依存性が高くて危ない薬なのに
「患者に処方してくれと2,30分懇願されて、そうすると根負けしてしまうんですよ」
とTVで顔隠して話していた医師。
即刻辞めてしまえって思いましたね怒
医師も人間ですが・・・根負け?ナニソレ?怒
薬の危険性も知った上でのことです。

私は産婦人科と心療内科、違う病院で薬をもらっているので
「こういう薬を飲んでいます」
と薬情が記載された用紙を見せています。
どちらの医師も「ほんとに見てるのか?」と思うほどいい加減でした。
はっきり言って、まったく見てない。
それを知ったのは薬局で、です。

薬屋の薬剤師さんに毎回飲んでいる薬がわかるようにお薬手帳も渡すのですが
「これとこれは飲み合わせに注意なんですけれど担当医の先生に見せましたか?」
と言われて知りました。
勿論担当医にも見せてた上での処方箋です怒
そこはお願いしたら親切にも、全てきちんと薬辞典みたいなもので調べて、
何パーセントの確立でよくないとか、こういう症状になりえるとか教えてくれました。

即行病院に戻って調べてもらったことを書き加えた薬情紙を見せたら、
そこで初めて医師の目にも見えたみたいですね。
薬辞典取り出して調べ始めましたから。
見てませんでした、と自分で暴露してるようなものです。

疲れてきたら「やっつけ仕事」になることもあるでしょうね、人間ですし。
でも、医師はそれが許される職業ではないと思います。

お医者さんって、頭はいいのでしょうが、
本当に患者さんを診るということをわかっているのでしょうか。
「仕事」のひとつです。数多くある。
でも、命に対する責任を持っている分重い仕事なのではないかと思います。


思い出したら不愉快になってきました怒り
今日は送別会なので、忘れて、買い物で気晴らしでもしてから行こうと思います。

2:43

こっちに書くのは久し振り。
なんだかね、やっぱり、書けなかったです。
読むヒト、いえ、嘘ついてます。
彼のことが気になって、が嘘なし。

パソコンのキーボードって、手書きよりも、もっと瞬間の気の赴くまま、になります。
簡単だから。
むき出しすぎる他人の醜い部分は、たぶん、見ていて見苦しいのでしょう。
見苦しいところをさらけ出している、というのが嫌だったのかなと考えてます。
自分が関わっていて、中に書き込まれていることも、きっと嫌だったのだと思います。

どうしたらいいか、なんてわからない。
止める?
表面上の気持ちだけ書く?
当分はyapeusに主に書くんだろうなと思います。

楽しかったり、キレイなものや、嬉しいことや、ちょっとした幸せ、
そういうものもあるよって今度会えたら言おうと思います。




そう、今日こちらに書き込む気になったのはとても嬉しいことがあったから。
会いたかった人に会えました。


元いた会社の健康管理室。
私は2年前、おかしくなり始めた頃から、そこで沢山話を聞いてもらったり、
相談にのってもらったりしていました。
学校の保健室みたいなトコロと言ったらわかりやすいのかもしれないです。

最初はかなりドキドキしましたけどね。
あまりに縁がないところだったので。
でも、
とても温かくて優しい場所でした。
いつ行っても。

本社にいて、疲れていたり、悩んでたりする人ならお薦めしちゃうかも。
うんうん、と頷きながら話を聞いてくれる人って中々いないものだから。
お説教したり、自分の意見・アドバイスを披露するより、
話をきちんと聞くことの方が難しいから。
「そうだよね」と受け止めること、違う考えやアドバイスや意見、反論があったとしても、
相手を受け止めてから話すこと。
それってささいなことなんですが、大事なことだったりすると思うんです。

幸い、私の直属の上司や友達にはそういう人がいたけれど。
本当に幸運なことだったと今も思います。



とても親身になってくれているのがわかって嬉しかった。
出会えてよかったなぁと何度も思いました。



だから、退職日にどうしても、というか絶対に挨拶に伺いたいところでした。
会いに行きたいところだった。
でも、伺えなくて。。。

今日、会えました。
さすがに本社に私が行くわけにはいかないので、外で。
お茶しながら、いろいろ話を聞きました。
2時間はあっという間で、びっくりです。
家庭のある方なので、時間が遅くなってしまって大丈夫だったろうか、
と今更ながら反省しているのですが・・・ほんとにあっという間の2時間でした。
帰りの電車で、話して印象に残ったことや思い出せたことをメモしてました。



優しい笑顔と親しみやすい雰囲気そのままで、
待ち合わせ場所で会えて、すぐ嬉しくなってしまいました。
嬉しかった。



「あなたのこれからの可能性に期待する」
かなり前に言ってくださった言葉です。
そのときは、会社に復帰できたら、こういう思いした分、
できることが出てくるんじゃないかという意味で言ってくださったように記憶してます。
今日も
「こういう状態になって、だからこそ、これからの可能性って沢山あるんだよ。
今は土台作りなのかもしれないね」
と言ってくれました。

可能性。

今は、まだ。
まだ、うじうじとしてます。

でも、人生80年だよー?長いよーって笑いあったとき、ココロが明るかった気がします。



この状態になる前、私は何の根拠もないけれど
「普段は運悪いけど、最後の最後、崖っぷちになったときの運は、
絶対にはずれない。はずれたことない。最強。大丈夫!」
と信じていました。
あらゆる物事に対して。
人間関係だったり、就職だったり、いろいろ。
実際、絶対大丈夫だったんですよね。

空き巣に入られて、こんなんなっても、情けなくても、いてくれる人達がいた。
幸運です。
鬱病調べていて気になったこと、身近な人・大切な人に見捨てられたり、
裏切られたり、離れていったりされて人間不信になっている人の多さ。
もう信じたくないと思っている人の多さ。
私も離れていった人、失った大事な友人はいますが、いてくれる人達もいました。
思いもしないところに。
とても幸運だったのだと思います。
これも崖っぷちの強運なのかもしれない、と今思いました。

今は・・・昔のように根拠もないのに自信持って信じることはできていません。
自分がそう信じていたことも、忘れていましたし。
今日、話していて
「科学的根拠はまだないけれど人間のイメージする力ってすごいんだよ」
と聞いてふっと思い出しました。
こうなりたい!と強く思ってイメージすることって大事なのかもしれません。



大事なこと沢山聞いたし、話も聞いてもらいました。
全部を受け止められたかというと、正直、全部ではないです。
これから、少しづつ、少しづつ、染み渡って、吸収して、自分の中に入ってくるのだと思います。



私「これから」だらけですね(笑)




そうそう、退職日に渡したかったものも渡せました。
やっと。
他には箱菓子を持っていったのですが、ささやかだけど感謝の気持ちを伝えたくて+α用意したんですよね。
お菓子が溶けていそうだったので、それだけになってしまったのですが渡せてよかった。
後で(と、言っても当日だったかな?)書いたカードも渡せてよかった。
机にあったカードがあんまりにも嬉しくて、自分も伝えたいと思って書いたように記憶してます。選んだカードと、お店のカード。


素敵なものも、頂いてしまいました。
嬉しいです。
これからの楽しみ。



嬉しい気持ちの時間が過ごせた日でした。
出会えたことと、今日会えたことに感謝です。

1:45

諸事情により、今日は、書けない
私の個人的な場所じゃないのかな
吐き出すことで楽になってる
整理したり、方向付けしてる
自分を見直す場所にしてたりもする
嘘も偽りも飾りもない、むき出しの私がいる
本当に私の為の場所・・・と思ってた

でも・・・

もう眠いし、わかんなくなっちゃった。
恥さらし、なのかなぁ。

毎日のちょっとした瞬間の嬉しさはyapeus日記の方に携帯から書いていること多いから、余計にこちらは、凝縮されちゃってんのかも。

もやもやの原因判明

一個、今日帰りもやもやしてたのが何でだかわかった。

彼氏と別れて、電車に乗ってて、なんでこんなもやもやしてるんだろうって思ってた。
理由がわかった。


「よくぞ我慢した」じゃなくて
「俺の気持ちわかって行動してくれてありがとう」
って言って欲しかった。

我慢が当たり前じゃなくて、我慢させてるのがわかっているなら、気持ち慮るコトバが出てくるんじゃない?と思った。
言わなくても、我慢が当たり前なんて思わないで欲しい。

何も彼女として紹介しろなんて言ってない
ただ、隠されているのが日陰者みたいで、気分悪いだけ。
いいなんてヒトは、いないと断言できる。

ほんと、彼自身が言ってるとおり、我慢、なんだよ。
私は、少なからず嫌な思いをしているんだよ。
隠れているなんて。
いい気持ちするわけないでしょう。
ただ、彼は嫌がるだろうなと思いやっただけ。
でも、なんで隠れてなきゃいけないんだろうって嫌な気持ちには当然なる。

そういう気持ちも汲んでたら
ありがとう、とかごめんな、とか私を慮るコトバ、出てくるよね。


私は彼の性格考えて、出て行かないように隠れました。
彼はそれに甘えました。
それを当然、と捕らえたとしたら怒る。
私が嫌な気持ちになってることを思いやる一言がほしかった。


これは、絶対、絶対に、この先私に同じ思いさせていくつもりなら、きちんとわかって欲しいことです。


電話で言いたかったけれど、つながらなかったのでここで。
読んでいるか知らないけど。
直接本人には、伝えたいと思います。
わかってくれるといいなぁ。

0:58

妹が、今「ガス入れにいくから」と彼氏とドライブへ行っちゃいました。
彼女の嬉しそうな姿が、素直に羨ましいと思う。
どうして会った後に寂しくなるんだろう。
好きなヒトに会えたら元気になれるものらしい。
寂しい。

この世に無償のアイがある。

私はそれを信じられない。
たぶん、どこかで信じてない。
経験がないから。
ない、と幼い私が判断してしまったから。
そこに捕らわれていることを選択し続けてきてしまったから。

私が私でいても、ただ存在していることを許されて喜ばれることがあるなんて、とどこかで恐がっている。

それが、今まで。。。いえ?現在も私の恋愛に出ている。

この殻を認めて、脱ぎ捨てる。
できるかなぁ

0:27

TVでやってた「アルマゲドン」観てました。
泣かせるやつでは、素直に泣いてしまいます。


両親が明日出発なので、一緒にTV見てました。
なんだかざわざわと不安です。
すごく嫌な感じの緊張感があります。
症状の一種なのか、今まで数え切れないくらい海外旅行に行っている親に対して不安になることなんてなかった(事故なんてないでしょうと思ってた)のに、今、とても不安定。


親を愛してるかなんて、当たり前だと思って生きてた時間。
そうなのか!?と疑問を持ってしまった時間。
少しづつ、自分の中の気持ちを整理している今。

整理というか昇華というか・・・本当にできてる?と言ったら「わからない」と答えると思う。


「パパ、愛してる」と言える娘役のリブ・タイラーが残ってる。
私は、今、どうだろう。

「愛してない」は。。。違う。

少しづつでいいから知ろうと思ってる。

暗い部分を無意識下に閉じ込めていた。
明るい部分だけ、不自然なほどに明るい部分だけ見てた。

見ないようにしていた分、ツケは大きい。
今だって、何か見落としているかもしれない。

些細なことで気に障ったりするし、お互いギクシャクしたりもする。
それでも、2ヶ月暮らした。
私に、もう、逃げる場所がないというのもあるけど。

ここに居ることで、話す機会は、少しはできた。
嫌がるので、あんまり話には出せないけれど。
それでも、離れて避けていた時期もあったのだから。


これから。
これからです。
まだ道は長いのでしょう。
泣いてる小さな私もいるから。
未だに自分で立つ、できていないから。
これから。

ちょっぴりだけ思うのは、もっと早く気が付けていたらってコト。
26歳、もうじき27歳。
武器も何もないです。
これから身につけて、頑張っていくことです。
その歩き先も見えていません。
やっと起き上がったところ。
これから着替えて、靴はいて、歩き出す。


今、ふっと、母と違って言わないけれど、お父さんも寂しいし、傷ついているのかなって悲しくなった。
妹が母になついているので、余計、寂しいのかなとも思った。
お父さんにも、優しくしてあげられる日がくるといいな。
そうできるといいな。


自分のことも考えなければならない。
治さなきゃならない。


結構大変かもね。

0:50

不安の嵐が忍び寄ってくる中、ちょっぴり(かなり)ショックな報告が。
「土曜日仕事が。。。んでね、日曜日も。。。」
びっくりびっくり
三連休ならねハートってゆってたのに~(T_T)


いや、それより心配なのが、この冬将軍こんにちわの今日、コートも着ずに夜食買出しに行ってる彼の体!!
「今日は典型的な冬型の気圧配置で寒いんだよ」ってゆったら「やっぱりそぉかー」って電話越しなのに寒そうなのが伝わってくる。
今はちゃんとぬくぬくしてるかな。


お仕事です。
しょうがないです(T_T)
自分もいた業界です。
忙しいときは忙しい。
仕方のないことだったりします。

でも、思わず言ってました。
かなり本気で。
「鍋しょって、豚汁作りに行っちゃうぞ」
って。
だって、逢いたいんだもん!


三連休、ちゃんと休みだったとしても、
特別なイベントじゃなくてもよかったもの。
傍にいたいの。
一緒に眠りたいの。
そんだけ。
あ、一緒に楽しく笑ったりできたら嬉しいな。

お金なかったら、のんびり公園とかで遊ぶのでもいいし。
サッカー用の靴、欲しがってたから買いに行くでもよかったし。
うちの両親海外行っちゃってるし、妹どうせバイトでいないから、ウチでDVD見たりでもよかったし。


些細なことだったりするんだ。
でも、それがとてもココロに大事だったりするんだよ。
二人にとって、少なくとも私にとっては大事だったりするんだよ。
ココロは変わらないっていうけれど、話したり、触れ合ったり、
相手を見ること、そういうのって大事なんじゃないかなって思うんだ。
人間てよくも悪くも変わるものだもの。
コミュニケーション取る努力は大事で、必要で必然だって思ってる。
普段、一緒にいられないから余計に。


言葉で伝えることも大事かな。
言わなくてもわかるは理想だけど、言わなきゃ伝わらないことって沢山あるもの。
伝える努力を怠るのは、相手に対する甘えだよね。
違う人間だもの。
言わなきゃわからないことの方が多いのは当たり前。


顔見て話すのと、電話で話すのって全然違うしねぇ。
顔見ていれば、少しは慮れても、電話だと本当に想像力駆使って感じだもん。
自分が今まで見てきた彼を総動員して。


あと・・・ココロの傷にならないようにしているけれど、やっぱり、腕の中にいたい。
できるだけいたい。
触れていたい。
これは、正直、ある。まだ、ある。


どうやら自分がどうしたいか考える前に電話くれたみたいで、また、後で電話くれるとのこと。
でも、仕事中に考え・・・ないだろうな。
彼の性格上無理だと思われます。
集中しちゃうだろうから。


どうなるんだろうなぁ。
とりあえず、明日「ピンポン」返却するからもう一回見ようかな。
通しでゆっくり見てないし。


今日歯医者でガリガリ削られて痛かったこととか待ち時間が異様に長かったこととか、吹っ飛んじゃったよ。


あ、今いっこ思った。
仕事でしょーがないかー、と思ってるのは明白なんだけど、会いたかったのにな、
とか思っててくれたんだったら嬉しいかも。
・・・どうなんでしょう?
聞いても言うわけないしなぁ。
1,2ヶ月会わなくても平気そうだしなぁ(T_T)
この温度差、なんとかならんかな。

不安

両親が明後日から10日間の海外旅行
今、なんだか不安
不安定信号
いたずらに不安定になりつつある
たぶん、年明けてしまったのに何も見えても考えてもいないからだ
明日さえ、かといって遠くさえ見えてないからだ
帰ってくる頃まで私少しは進める?
時間の経ち方の速さが恐い

嫌な感じ
落ち着かないと
まだゆっくりしてな、てコトバを信じる

0:48

病院巡り。
5:45起きは辛かった。
眠いし、寒い。

電車乗り過ごしました(-_-;)
気がついたら・・・あ~あってやつです。
元自分が住んでいた駅を通り過ぎるって、変な感じです。
まだ、ここに残ってるから。
蒲田から雪谷大塚、五反田。
通り過ぎるのが、なんだか、不思議。


心療内科の担当医さん曰く
「お仕事はまだね。やめといたほうがいいと思うよ?僕は」
だそうだ。

アレ?そうくる?ちょっと番狂わせ。
うーむ、そっか。
んじゃ、仕方ない、止めとこう。
ほっとしてるような、焦るような、不安なような。
とっても複雑。

とりあえず朝起きることを一応目標にしていると言った。
それで自信つけられるならそういうのもいいかもね、と言われた。
昼飲む薬が一粒だけ減った。

冬は行動起こすにはあんまりいい季節じゃないみたいで、彼氏と話していたとき、先生が動いていいよって言ったら動くでいいんじゃないって言われたことと、「鬱状態」と「鬱病」は違うと話したのは安心させる為もあったんじゃない?と話したことを言ったら「いい事言ってるんじゃない。彼氏さんの言うこと、聞いておきなね」と言われた。
身近に冷静な視点で、でも理解しようとしてくれる人がいることがいい事だと思ってるんだと思う。

春に向けて薬を減らしていけるようにしていこうという計画っぽい。

うーん、私は何をしたらいいんだろう?
寝てればいいのか?
違うなぁ。

また迷う、焦る、混迷する。
迷う日々。
今日は、何しよう。
明日は?
明々後日は?
どこへ?

まぁ、これも必要なことなのかなぁ。

こんなダラダラと過ぎ行く日々も?
後で振り返ると見えてくる何かがあるのかもしれない。

起きれるようになることで一個、自信がつくのかな。
自信をつけるって大事みたい。


彼氏からメールが来ました。
途絶えたところを見ると眠ってしまったかな。
ばふって。
最後にいたのが私だったらいいな。
ちょっと夢のようなこと、思ってみる。

22:54

昨晩の予想通り、起床は11:00。
でも、寝入ったのはたぶん4時過ぎだし・・・こんなもんでしょう。


今日は、特別なことはしなかった。
メールのお返事書いたり、DVD途中まで見たり。
あとは・・・お布団干しとお洗濯かな?


海老名市報と区報昨日もらってきたから、何かボランティアとかの載ってないかなって思って少しだけ見てみた。
あんまり載ってなかった。
どういうものがあるのか知りたかったんだけどな。


私も妹も何故か「ピンポン」がお気に入りのひとつ。
なんでだろ。
「GO」もそうだけど、妙なスピード感ってうのかな?
テンポが好き。
クドカンが好きなのかな?
うーん、わからん。
窪塚好きというわけではない。
嫌いでもないけど。
「ピンポン」ではARATAのやるsmileが好み♪
最後まで今日続きを見たいけれど、明日5時半起きだし我慢かな。

今妹が来て話していたけれど、ほんっと凄く趣味がぴったり合致ってときある。
盛り上がって話していて何だか面白かったわ。
妹もよくわからないバイオリズムしてるから、拒否モードの時とかいろいろあるけどね。


さぁて眠らなければ。
眠らなければ起きれない。
夕方出かけなくて、居眠りしてよかったのかもしれない。
精神状態は悪くない。
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