2004年02月

1:07

ヤプに日記書いちゃった。
なっがい。
まぁ、そういうときもある。しょーがない。
動きがあったんでしょう、たぶん、自分の中で。

プラスに持っていけるように。
ちょっと体力も精神力も足りないけれど
笑えた分、眠った分。

Jupiter

アルバム借りたので、よく聞いています。
やっぱり「Jupiter」に反応してしまいます。
息を吸い込んで歌いだす冒頭で、救われるような気持ちになる。

♪Every day I listen to my heart
ひとりじゃない

いちいち染み入ってきます。

♪自分を信じてあげられないこと

ここで、毎回ドキッとする。

この人もライブとかあったら聴きに行きたいな。
「Jupiter」は、もう、本当に大好きな曲です。

外部コンタクト

家族とも少し長い会話OKになってきた。
TDRに問い合わせ電話もできた。
彼氏とも昨日、今日は普通に、冷静に喋れた。

そろそろ大丈夫になったのかな。

明日は、携帯メール、メール、ためにためて、まったく見ていないものを紐解こうと思います。

ついでに年金などなど、雑務処理をせねば汗

いくつか大事なのもあるはず。
携帯も返事できてなくて気になっているのが結構ある。

たぶん、今なら、まともなお返事を書けると思う。
一応用心して明日、かな。

温泉旅行最中からだから・・・うーん、ヤバイ一週間近くだ。すんごい失礼かも~。
謝るしかないなぁ。。。

0:36

「電話したよ」今日もそこからでした(笑)
23時少し前。23時15分前くらいまで電話。
ココと筑波がつながってた。

彼の中にも、俺的に無理なもんは無理!やだ!ってラインはいっぱいあるけど、かなえられることはできれば(余裕があれば)かなえてあげたいんだよって気持ちもあるのかもしれない。
と、思ってる。

喧嘩したときとか、そっちの言っていること無理だもんって言い方するから。。。
私が満足できないでいると、俺じゃ満足させてあげられないって嫌になったり虚しくなったりするのかもしれない。

うーん、世間一般的にいう恋人って存在の概念がズレてはいる、これは本人も言う位だからわかっちゃいるのでしょう、たぶん・・・たぶん(-_-;)
でも、彼なりに大事にしようとしてくれていて、私を満足?させてあげたいって思ってくれているのかもしれない。

私が、笑顔にしてあげられたら嬉しいと思うように、形は違っても、彼にもそういう気持ちがあるのかな。

やっぱり義務に感じてしまうのか(仕方ないけどね)声が硬いんだけど、電話をくれようとするのは、だからなのかなって。
ふと、考えた。

私はダラダラ型を気をつけないとね。
音付タイマー探してこようかな。
100円ショップとかであるかな。
今日手に取ったのは、部屋に用意しておいた紅茶用に昔買って使ってなかった2分砂時計。
途中ひっくり返しわすれるし。
終わったら12分。精進が足りない。

そのうち「おやすみハート」とか甘い会話ってものをしてみたいな。
果てない(ほぼありえない)夢だけど。
甘々な会話ってやつ。ちょっとね、憧れだったりするんです。
漫才はやってるんだよね。

0:27

22:45頃?会社に向かう車の中から電話くれました。
「電話したよ」
たぶん、昨日電話切った後、やっと一言言えた「好き」を殺せなくて、育てたくて、電話くださいって送ったメールを見てくれたんだと思う。
彼なりに応えてくれたんだと思う。だから「電話したよ」って言ったのだと思う。

そう、電話でいろいろ別れの方向に話が行っていても、ほんとに言いたいことが喉の奥が恐くてつかえたような状態でも、出てきた、やっと言いたくて出てきた一言は「好き」だった。
他に沢山嫌なこと(嘆き、文句、哀しさ)言ったけど、言いたかったのは、何故か「好き」だった。
言ってから、結構長い間伝えてなかったなぁと思った。

昨日全然お話にもできなかった(私の嘆きが原因です、まともな話できる状態にできなかった)ので、改めて3月いつTDL行くかって決めたかったみたい。
結局決めることは明日に延ばしましたが。

電話を取って、彼だとわかった途端、秒針付時計を探して手に取りました。
3分~5分!!
と思ったので。この部分は私は努力せねば!と思ったので。
今日は結局20~30分になってしまいましたが。はぅぅ。
日程の話の前に、ガス止められただの、引き落としにしなよだの、今日は遅くまでなの?だの、温泉旅行の眠りっぷりから言って体、疲れているんじゃない?だのと話してしまったからね落ち込み
でも、ちょっと心配だったので。
これからまた仕事で、終わるまで今日は帰れない、なんて。
自分が昔のもっと責任軽い時分にでさえ、仕事で毎日遅くて知らぬ間に少しづつココロも身体も変になってたから(今思えば、当時はわかってなかった)
私は、今日遅くても、眠れなくても、明日仕事があるわけではないし、朝出勤時間までに行かねばならない、ということもありません。
でも、大抵の人はそうでしょう?

働き出せば、もっと実感もって思いやってあげられるのかな。
昔の遠い記憶からだと難しいことがあります。

さて、明日は、暇人ながらも振込みなどなどがあるので眠らなければ。
今現在、眠剤効かないから起きているのですがねドクロ

このまま危ういところにいたくない。
ここは、いや。
いつ完全落ちするかわからない、ここは嫌。

復活

ヤプースが
代わりにこっち使っていたけれど、更新できるならヤプにしよう

明るい気持ち
嬉しい気持ち
何かしにいこうという気持ち
そういう感情、姿勢を少しづつ戻したい
そういうの送信したい
今日はまだ無理かもしれない
思った以上のダメージで
それ以外の恋愛もごたごたにさせちゃったし
でもちょびっとづつ

哀しい

基本的に自分のペースは守りたいみたい。
要望にそっても、もっとって言われるから。
それで満足してくれなくて、だったら別れる?

言い分?

私も好きでいて、こっち見て要求が強すぎるのです。
我慢していた、ここしばらく。
ひたすら我慢だった。
きっと余裕がないのだと。
それが哀しみだった。
爆発した。
所詮、我慢なんてできないのだ。

一週間忘れられていることは私にはつらい。
二ヵ月以上も触れられないのは、要求しなきゃ更になさそうなのはきつい。寂しい。

彼の心地いい理想にはなれない。
じゃあ???

(無題)

昨日、電話で、やっと言った好きの一言。
なかなか言えなかった。
やってることと矛盾してるみたいだから。

文句、じゃなくて哀しいことなんだけど文句らしいです。
だったら別れちゃう?と言われているし、笑って哀しみも、こうしてほしいと思う私も、いない方がいいみたいです。
彼に都合がよければ楽しいみたいです。
笑って、連絡も求めず、彼のペースだけで満足するヒト。
無理です。
もう、今は、そんなふうにしかとれない。
それでも顔を見たら嬉しい
遊ぶと嬉しい
そういう私をどこに持っていけばいいのでしょうか。

動機

先週までは、無理矢理でも何でも、外に出る意識があった。
朝起きて、という意志があった。
ドコいったんだ?
なんもない。
体の力も心の力もない。
目的が持てない。
ただ空虚。
なんもない。

12:15

起きるのも苦痛
落ちているのか?
何も映らない
どうしたらいいの?
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