2004年02月

23:51

ただ信じて、愛することで、満たされる。

どうしても愛されたいと思ってしまう。
私を見て、
私を愛して、
見捨てないで、
いらないものにしないで
いてもいなくても一緒だよなんて言わないで

見返り?
違う。
愛されたい愛されたい、好きになって、私を必要として、いなくてもいいものにしないで

もっと悪い。

どうして、好きでいるだけで満足できないんだろう。

去年、約束した指輪、忘れているね。
「あと2,3ヶ月待てるかなぁ」
待ってたよ。
一年経っちゃうね。

無くした指輪も出てこない。
約束の指輪は、約束自体が忘却の彼方に飛び去った。

私の果てしない要求なの?
傍にいて、傍にいたい、果てしない欲求なの?

好きだよ、の一言と
抱きしめてくれる腕で、
幸せな気持ちになれるのに。

どうしたら自由に愛せるの?
どうしたら、彼を好きな自分で満足できるの?
満たされるの?

信じることができても、ココロまで満たすことができないんじゃ半人前。

21:48

片付けごとがたまってる。
今日こそ、で止まってる。
新譜もうざい。
けれど明日期限のモノすら。
やばいなぁ。
片付けないと。
月曜はひたすら体のダメージ。
火曜は体と心のダメージ。
明日、水曜、癒して戻れるだろうか。
友達へ、旅行のメンバーへ、連絡できない。
今は無理。
早いほうがいいのに。
無理なのだ。
携帯は書きかけ保存メールだらけだ。

唯一

実家で何か落ち着いているのはお風呂。
一時間じゃなくて二、三時間いることがある。
美容で磨いている訳ではない。
携帯、本、漫画、雑誌。
これ。
足だけつかって気が付くとってやつ。
一応部屋にされてる場はくつろぎから程遠い。居場所がないのだ。
お風呂は唯一自分でいる。
だからメールもできる。お風呂からの方がいいときもある。
今日もひととき。雑誌眺めていた。
部屋よりかは見ている。
音楽もそう。
DVD見れるならお風呂の方がいいかも。
ここでの孤独は寂しさがあまりない。

朝日新聞

t2n9ey47.JPG実家は今そう。

めくって愕然。
アイテム増えてる!
4/21発売ってCAROLは見た人達のものじゃなかったのか?
嬉しいけど、汚い。
コンプリートボックスはもっと汚い。
買うFanksがいるからなんだけどね(T_T)私もさ。

予約

qnt5gl4x.JPGそんなんしてまでは私くらいかね、海老名だし
と思っていた。
他にもいたみたいだ。
しかも棚見ると10人以上?もっと?
嘘みたいだ。

この状態じゃなければ浮かれてライブ友達にメールしまくるだろうに。

16:30

5k9n5wxi.JPG買って所有した。
そんな変な満足で読まない、聴かない、見ないモノ。
たくさんある。
特に雑誌、本、キレて一気に買うCDがそう。
処理しきれないのだ。
学習…してるようなしてないような。今だに雑誌がダメ気味

(無題)

あゆのビデオクリップボックス、ライブDVD、B'zのライブDVD、平山彩華・柴崎コウのアルバム、はとりあえず今日は見送った。
買うだけになるのはわかりきってる。
好きなはずのものだから、ほんとに見たいときに買えばいいんだ。
今、絶対空虚で落ち気味でおかしいから。
欲しいと目に映る行為があるから、昔みたいな完全落ちじゃないし、まぁヤバくはない。
判断力なくても、無茶してないし。
たぶん。越えられる。

たぶん、なのは命や明日がないから。意識の乖離は止まってない。制御もする力がない。ここから先がやばいのだ。希望は持ちたい

CD.DVD

TMとあゆだけで二月三月で破産する
まだツアー優先予約もある
一青窈のアルバムも出る
平山彩華のアルバムも欲しい
B'zのライブDVDも欲しい

全部買っても見切れない、消化しきれないけどさ、絶対

さっき見た23区の水色ストライプの春物スカートもきっと高い
春物買ったら更に破産ね

しかしキレかけた空虚なココロが何も考えずに埋めようとしてる

B'zのライブのやつ見たら元気でるかなぁ

好きなモノ達なのは確かなの
疲れすぎて落ちて判断力ないのと、空虚さから間違った方向に向いてるのね

15:00

明日、行けなかった王の帰還行こうかと、ついでに振込みとかしようかと思ってたけど…無理かな。
出れるかもしれないけど楽しめるかは、かなりの疑問。
今、風に吹かれて、陽の光浴びていても、何も感じないし、ココロに動きが何もない。
楽しかったのは事実。
だけど疲れ果ててしまった。
それも今予想以上の実感を突き付けられた。
認識がまだ甘い。
まだ人並みになれないことを、実感せざるをえなくて、やっぱり落ち込みやショックはある。
仕方ない、と思える私も造れたのは進歩かな。
これが昔の落ちと違う部分。救い。

落ち気味認めたくなかったけど

現実と自分で認識してる現実にズレがある。
私の中では、元気だし大丈夫なつもりだった。
現実。
昨日はぐったり
精神はマイナスに振れまくり
今日もダルい
起き上がるまで三時間
外が苦痛
なんにも嬉しくない
TMの新譜さえ
部屋は雑然

歯科にこれたし、新星堂向かっているから昔の落ちよりはマシ

でも自分で大丈夫と思ってやろうとすることが辛い

かなり現実の状態を把握したつもりだったけど、まだまだズレがある
もう治ってるよ、なんて疑いは今出てきたくても出てこれない
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