2004年03月

(無題)

デモ頑張らなきゃ
負けないように
負けないように

1:14

眠気でふらふらしてますが、先ほど変になってる多重カキコになってしまった日記にアクセスできず、消せません。

こんなに眠いのに眠れないって(T_T)
心も身体も変になります。
うとうとしていると、恐いのです。

独りで耐える夜は、もう、本当に嫌です。
嫌です。
蝕んでくるんです。
ひたひたと。
昼間、普通になるのは、できるようになってます。
その負荷か何なのか、耐えられずにカッターで、箱を切りつけます。
叫べないから。
泣き叫ぶことも、ぶつけることもできないから。
自分を切りつけられないから。
そんなことまでするようになってきてしまってます。
一応リストバンドは付けて寝てます。

闇があります。

0:50

電話、今日も声聞けず。
23時に勇気出してかけてみたんだけどな。
しょんぼりしょぼん。
凹みます。
電話は避けられているのかな。
私と話す声、私に発する言葉、我儘です。でも、聞きたいよ。


今日は、お友達と中華街行ったり、クイーンズスクエア行ったり、ワールドポーターズ行ったりして、歩いたので疲れているからやっぱり眠いのに、眠ることができません。
疲れはどんどん溜まっていきます。
睡眠がおかしい状態もどんどん続いていきます。
止まってません。
夜恐いものを見て泣き出すのも、涙が止まらなくなるのも、リストバンドも、悪夢で目覚めるのも、眠れても疲れる睡眠?も代わりません。
どんどん溜まって、淀んでいきます。


無理にお夕飯を食べたので、かなり気持ち悪くて、胃の調子まで(>_<)


友達と話せたのはとてもよかった。
彼女は、考え方とか、生きてく姿勢がしっかり誠実な人なので、話を聞いているの好きです。

今日は、切ないなと思う話もあったけれど。
この歳になって、あえて「こう思うよ」って言ってくれる人って大事なんじゃないの?って思ったから。
自分勝手に周り見ないで生きていると、大事な人を失っていってしまうよって思ったから。
自分勝手は、実は私は人のことをぜんぜん言えなくて、むしろ、やっと少しづつわかってきたことなのだけれど。
彼女が良かれと思ってしたことが、相手に伝わらなかった、相手がわかることができなかった上に、彼女がその子が良くなれるようにって思ってくれた事と受け取らず、ただ迎合する人を選んで、彼女の心を傷つけた。
悲しいなって思った。
迎合して、そうだよねーっていうだけが友達じゃないのに。
彼女が悲しかったろうな、と思うと切なかった。
私は彼女好きだから。

私の話も聞いてもらってしまった。
初公開。
まだ、誰も知らない話。彼氏にも話せてない。
話せなかった話。

有難いことだよね。

2:10

誕生日、朝彼氏のメールに喜んで、
お昼2時横浜へ桜散歩へ出かけて、
駅前でチェックした神社、公園、ついでに山下公園まで総計3時間以上の散歩。

割と楽しんでた。

桜もあると見て神社に行ったのは、おみくじがひきたかったから。

とっても疲れたけれど、ここまでは充実感があった。

桜を見て、海見て、好きな町の風景見て、風に吹かれてお散歩。
気持ちよかった。
一人だったけれど、心は凪いでた。

こんなのもいい誕生日だなって思ってた。
自分の行動力万歳!とか思いながら。


実家に7時くらいに帰宅して、料理まではよかった。
妹からくまのプーさんのDVDもらったりして。


その後。
移転話が始まり、一気にブルー。


でも、気持ちをしっかりして、ノートに書きながら、今日からの27歳、どう生きたいか、今日どんなこと感じたのかとか、見つめようと・・・思ってた。


友人からの電話で予定が狂いブルー。
たぶん、この彼との変な距離は、私が鬱病になって、彼が30までに結婚したくてそれはあと少しで、彼は私とかなぁと思っていたのが、でも彼は鬱病の子は範疇外としか思えなくて、未だ私は治っていないから崩れて可能性がなくなってからできたものだと思う。(と、いうかこれは彼の中の話で私は彼氏いるけど)
友達ってものにするのに時間がかかるのか、変な距離で、なんか疲れるままなのか、わからないけれど。


ちゃんと自分の方向を見定められなかったこと。
彼の声で「おめでとう」を聞けなかったこと。
2大悔い残りです。
こんなに歩いて疲れ切ってて眠いのにやっぱり眠れないし。


と、思ってたらお兄ちゃんから来たメールで心温まり。
そだね、生きること。
生きていくことを心に。

よし、また寝るように。
耐えてれば、少しづつ、越えていけば
いつか睡眠障害はなくなるから。
なくなる。。。といいな。きつい(T_T)

今、かなりきっついけれどドクロ

それまでに身体さえ壊さなければ。
心を壊されなければ。
ちょっとイエローからレッドになりかけてきているのですが、お兄ちゃんからたまに夜中この時間?来るメールに救われてる。
いい言葉だな、いい考え方だなと思えたり、単純にこの時間のメールに救われていたりする。

甘えちゃいかんなぁ。
お兄ちゃん書いてますが、血のつながった兄とかではないので。
元同僚で沢山沢山心も身体も助けてもらった人で、私にとっては、とても大事な人です。返しきれない大きなものを、もらっています。
彼自身の人柄なのか何なのか、すごい安心感があります。だから、お兄ちゃんみたいな感じ。
本人も「俺ってそういう星の元に生まれてんの」と言ってましたが、なんか納得。

さて、3時です。
布団で寝ることにチャレンジしてみます。
明日は、友達と中華街だから。
友達が看護婦試験合格したのでお祝いなのです。
楽しくお祝いしたいから。

1:21

彼も私と電話してるとこんな気分なのかも。

切ることが苦手です
てきぱき話すことも
だらだら型なのです

どうやって注意しよう

ただ、会えないし話せない分、話したいのもあるので、どうバランスとればいいのかな


まともな話は一週間くらいしてないかな
私にはかーなり長いのですがたぶん彼には短い
難しいです

電話

彼の声が聞きたかったのに~
大学の友人から電話きたので話聞いていたら0:30
一時間半…相手が話してるのを切ることができなかった

はぁ29日のうちに声聞きたかったな
自業自得なだけに泣けてくる
電話くれてた可能性はひくーいけれど、もしかしたらって思っちゃう

すべての時間が狂っちゃった
あんまり気分は良くないな

変な距離を感じた
喋りまくる彼に
昔っからあんなんだったっけ?

最後の最後でブルーにしてしまった誕生日
明日やり直しってワケにもいかないしね
あーあ

10:08

朝イチで届いたメッセージが嬉しくてごろごろしてしまった。

七時に目覚めてたんだけど。


うにゃーうれしーな

0:33

お天気が良かったです。

27歳初メールは彼に。
電話で失敗したらいやなので、でも、もう伝えたいこといっぱいあって、そばにいたらぎゅーっってしたくて。。。行き着いた一言
「だいすきっハート
簡単明快、これでした。

お返事来るかなぁ。
間違っても「俺もだよハート」なーんて書いてくれる人ではないので、どう出てくるでしょうか?
無視だったら寂しいなぁ。
いっぱい伝えたいことを強引にまとめた一言だから。


能天気なことを書きつつも身体がそろそろ限界です。
ふらふらして眠いのですが眠れません。
眠れても恐いものばかり見ます。
そんな状態がずーーっと続いています。
毎晩です。

昨日の晩は、朝5時過ぎまで泣いてたし、眠っていないので・・・私の部屋の中は昨日帰ってきたときのまんま止まってます。
開けたプレゼントとか、眺めて幸せひたってたそのまんま朝がきて一日たちました。

部屋の時間も動かさねばなりません。


昨日は身体は辛くても幸せだった。
とっても。
最近、私といても笑顔にしてあげられないので、笑ってる楽しそうな彼を見れたのは幸せでした。

あいたいな。

15:22

予定総ぽしゃり
まぁ~お仕事だからね、仕方ない
たまたま今度逢う件でメールしてた友達、同じネットワーク設定で会社いるという兄ちゃんに泣き言メールしちゃいましたが
休日突発仕事の方が大変だもの

今一時帰宅してDVD見てます
今日返すやつ
温かいと安心して思える人、たくさんじゃないけどいる
とても有り難くて嬉しいことだなって思う


睡眠がずーーっとまとめてやっと二時間程度
悪夢があれば寝てるとは言えないし
神経もかなり疲労してるみたい
花粉で医者行ったら体が衰弱してるかもと言われ検査
ヤバイかなぁ

2:26

夜との闘い
不安なこと、悪化が恐いこと、どうなるかすらわからないこと

恐いよ
彼からは連絡こないだろうし

いつ眠れるの?
朝が来る?
普通になれる?

でも、今日は、今日だけは少しなら幸せな気持ちになれる。
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