2004年03月

22:00

帰宅中。
元いた会社の友達に誕生日お祝いしてもらっちゃいました。
ボーリングしてランチビュッフェしてカラオケ行ってきました。
花粉なのか鼻水くしゃみと、精神低迷と寝不足でたまに辛かったですが楽しんでたと思います。いい天気だったし。
嬉しいです。プレゼントまでもらっちゃったのですが、たぶん考えて選んでくれたんだろうなぁって気持ちが嬉しくて。彼等があれこれと選んでくれた光景想像すると温かくなります。もらった物も嬉しいし。

1:29

黒い私で見るんじゃなくて
ちゃんと見たい、と思ったHPでした。

0:10

どす黒い
ので

能天気なことをフォローで書きたいのに出てこない
ので

恐怖感が戻ってこない
ので
これないと刃物も何も恐くなくなってしまう
ので

思い出してしまったのが
今朝見た悪夢

買い占めたのがカッター
包丁はなかった
ローソンじゃないだろう

昔と違うのが理性というか
なんだろう、普通でいようとあがくもの
治ってる部分

これ、気休めって知ってるのもあるけど

袋のまんましばってクロゼットに投げた

(無題)

ブラック全開過ぎた
自分の吐き出し口とは言っても…よくないか
消す為にログオンも今はおっくう
タイミング悪すぎ
低迷、無気力、早朝覚醒、持ち上がってないとこにトドメの決定宣告

そこにあれだ

放浪と飲酒と無茶を我慢した
どこにひずみ出るか知らない
睡眠?
明日何かもがくしかない
何か
少しでも
間に合ったら
探せたら

 

正気を保てる自信はない
すでに恐怖心がない

家族、といえる人たちが私が最初から病気ではないと言うのもそう解釈してんのも疑ってるのも聞いてるし、知ってる。だから辛くなるのもわかってる。仕方ない。

「ただ弱いだけじゃん。受けとめられない情けない人間なだけじゃん。眠れないとかはあるみたいだけど」と明らかな悪意を持って妹から蔑んで今言われた。

聞いてたし、言われなくてもそう思ってるのは話した話、言葉、態度で知ってた。
妹みたいな蔑む態度じゃなくても親も考えは同じようなもんだし。
そう取られるのも仕方ない。
事実だし。人より精神的に弱いのは事実。
見た目も、おかしいときは見てるけど見てないから。見てみぬふりして目をそむけてたの知ってる。見せてないんじゃない。見せてなかった部分も沢山あるけど、見ても見てない。
なるべく普通に見えるようにしてるし、今そうしてるときって、ただ働いてない人だから。

ただ。
定義がわかんないじゃん?と悪意を持って喧嘩越しに首すくめて笑った妹に、笑いながらおどけた仕草する妹に、じゃあ定義を見せればいいのかと。

人にわかりやすい定義があって、わかりやすいように、おかしい動作をすればいいのか?と。
実家に戻る前の私見せたら納得すんのかと。
少し見ただけで「おかしい」と言ってたやつがそれ以上を見てどうすんの!?
見えない場所切ってある跡見せれば納得すんのかと。

腹立つ。
弱いのも確かだ、と思っていても、腹が立つ。
これは妹に。
殺意がわく。
そう思わせた自分に。
普通に見せきれない自分に。

楽でいいね?
代わってくれるなら喜んで。
貯金も私の持ってる何もかもつけて差し上げるよ。

19:22

昨日、薬が変わりました。
微妙に変化。
前向きな方向に。
一種類減って、代わりに3月から変えた薬の量を少し増やす。
先週も寝る前に飲む薬が一種類減りました。
悪化したときから比べれば随分減った。

その影響か、家がなくなること?環境不安定か、何かの気力すらないからか、焦りが先走るせいか、人との距離感か、好きな人ときっとずっと前から壊れてきていること、何とかしたいのに気が付くと・・・自分で墓穴掘ってどうしようもなくどん詰まりに自分で追い込んでいること、たぶん、いろんなこと考えたせいか。

早朝覚醒。
1時すぎに時計を見たのが最後。
そのあと寝入れたとしても、2時間?
3時ぐらいから、悪夢?心も体力も疲れていくような夢を見続けた。
眠りながら(起きているというのか?)嫌だ、と軌道修正しようとしているのでものすごく疲れる。
4時にぱっきり目を開けて。
そこからずーっと眠ろうとしては同じ夢。
しかもどんどん酷くなる。
朝7時40分。明るくなって、少しづつ夢が薄れ始めて、やっとほんのわずかだけマシになってきた時間。
朝起きるのが目標なので、起きた。

「今日はあんたの好きな長風呂してゆっくりしていいよ」
なんて母親が言うのは、珍しい。
相当ひどい屍だったのかもしれない。
顔洗っても、顔見たくなくて見てないからわからない。

今も身体がだるい。軋む。
朝、起きてヨーグルトだけ流し込んだ後、薬飲んで、少し横になった。
精神が疲れているので、根本的なだるさが残っていて、忘れていっても夢の残骸が疲労を残す。

早朝覚醒も、入眠障害も、中途覚醒も、どれも身体でも精神でも知ってる。
どれもろくなもんじゃない。
考えながらの睡眠も、精神の疲れが身体の消耗につながるからそのうちきつくなる。
早朝覚醒で、睡眠時間が減ってゆくと、もっと精神も身体も疲れる。どんどん疲れてく。
食欲もなくなる。

今日はたまたま。
普通に眠れる。
そう、思いたい。
続くのはきつい。


傍にいて抱きしめてほしい。

それは、重荷かな。たぶん。
最初の頃あった。
望んでるんだろうな、ずっと。

手や身体の温かさにものすごく癒されるんだと思う、たぶん。
触れてると気持ちも伝わる気したし、最初の頃とか。
だから腕の中にいるのがすごく好きなのかなって思う。
ちょっぴり手に触れることができると「あ、私この温かさがほしいんだな。飢えてるんだなー」って思う。
いろんなものがそれでどうにかなるわけじゃないけれど、何とかするのは自分だけれど、オアシスみたいなものかな私にとっては。

こういう日って、泣いた方が疲れるけれど、気持ちが少し動くから楽なのに
泣けない。
どっかが凍ってるみたいになってる。


夜には両親帰ってきて、移住問題話すことになるかもしれない。

救いがないので、無理矢理でも見つけよう。

0:32

動けなかった。
気力、たぶん、あらゆるものに対する気力が見つからなくて。
指一本動かすのにも気力を使う。
ないないない。
どこにもない。
朝起きるぞ、とか、頑張るぞ、とかそういう気力も湧き出てこない。
強気に作り出すこともできない。
生きる気力、がどこにもない。
それで、動けなかった。


でも、電話がきて、元同期の友達と彼氏が誕生日お祝いをしてくれるみたいで。昨日?本社だった彼氏と友達はプレゼントまで買ってくれたみたいで、それを渡すと。

なんか、言えなかった。かなり凹んでます、なんて。
どこにも気力と名のつくものがないんです、なんて。
お昼もメール付き合ってくれた気持ちに、そんなこと言えなかった。

だから、病院に行くまでの間、電車の中で考えてたことを見直した。
数時間前の自分とは思えないほどだけど。



27と28、一年。
大差ないと無理矢理。
あるけど、仕方ない。

とりあえず関東にいられれば11月までは収入必須と考えない。
現状で7月前で収入必須になるかもしれないけど。わかんないし。

バイトは、こけたら人に迷惑かけて信用も失うので(これ以上失いようないけど)スクールで探してみる。六月末までには終わるやつ。
バイトは見つかっても六月七月でどうなるかわからないから。

これはとりあえずこれ以上人に泣き言言ったりパニックにならない為に今急いで考えた。



パニックというか気力なくてやばくなってる。
バイトもした方がいいのか既に自分で判断は難しい。
でも、とりあえず動いて、なんとか帰ってきた。
今、お家の中。

お祝いしてくれるって、嬉しかった。
言い出してくれたのは友達。
嬉しかった、すごく。
そっか、アタシいてもいいんだ。
いられるように頑張ろうよって少しだけ思えるようになるかもしれない。
二人で選んだって何だろう、わくわく。

彼氏も覚えていてくれたのかな?
覚えていてくれたなら嬉しいな。
去年アッサリ忘れ去ってくれた(涙)指輪ほしーな。
は!贅沢です。
でも、彼氏とらぶらぶお祝いもしたいな。

さて、明日起きる為に寝ます。
眠れたら。
でも、頑張ってみる。
まだ、気力はまったくナイ!!!
書いてるだけ。
でも、そこからでも、張りぼてでも、頑張ってみなくちゃ。

15:30

渦巻いてるけれど抱えられるだろうか。

こぼしてしまった。
深夜とお昼。

抱えられるように、ならなければ。
担当医に何と言おう。
わからなくなってしまった。
眠い。

13:58

妹の就職が決まりました。
一社目でいきなり採用。
うーん、めでたい。

めでたくて「おぉ~よかったねーっやったじゃないの」とおめでとうを言った後、一人になって、出てきた。

今までもずーっとあったのが、増幅器通したように倍増した「焦り」。

7月には家がなくなる。

今の時期の方が採用は多い。
これ逃したら・・・来年春?私28なんですケド。

バイトかスクールからの方がいいんじゃないと言われる。
ほとんどの人に。
私自身も焦っているだけで、本当に働けるかなんて、さっぱりわからない。
バイトですら。
2年以上働いていないから、もう、感覚がわからない。
ひたすら眠り込んでしまうのは、病か怠けか。
自分でもわからない。

たぶん、ここで焦らずに、耐えて、落ち着いてから動く方がいいのだと思う。
今まで焦ってやったことでうまくいった試しがないから。
と、書けるけれど実際、そう頭で理解して、自制するのは、とても難しく、きつい。

これから蒲田まで病院。
思わずお昼休み中であろう彼氏に相談メールを送ってしまったけれど、休日の私しか見せてないのに「バイトとかからの方がいいと思う?」なんて聞かれたりしても・・・今まで散々うだうだ言いすぎただけに重いし、困ると思う。
母さんにも言ってみたけど、私はたぶん、確証が欲しいだけだから。
誰かに「仕方ないんだから、これからやっていけば」って言って欲しい、こうなるって確実な道が欲しい(そんなもんあるわけがない)、助けてほしいだけだから。
ただ、これやってる限り、成長ナシなのも確かなんだよね。
今、10末に悪化してキャンセルしたいろんなことの責任取ってるのかなって思う。
ふと、あそこで一個残してたらって思うけれど・・・無理だと思ったのも私だし、考えても仕方ないって振り切る。

現状の問題は、7月前に住居がどうなるか、どう状況変化するのかさっぱりわからないこと。
眠り込んでしまって、起き上がれないこと。
夜の寝つきが、眠剤呑んでいるのにものすごく悪いこと。

2:40

今はちょっぴりだけ
ヒトリ戦いから休んでられたよ
ありがとう
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