2004年04月

汗出し作戦

p7qefxad.JPGあっついお湯をひたすら飲む!

汗出すと意外と元気になるような気がする。
ビタミンCもキウイでばっちり

早く治るぞー

私も興味ある。今絶対反対くるケト

「自転車の旅、やったことないからやってみようかと思ってんだよー」
それを思い出して、思いついて、実行する私の好きな人。

一瞬悪い癖で、一緒いたいな、が出かけました。

でも思った。やってみたかったことをやってきたら、きっと、彼の宝物が増える。
心だっていいものでいっぱいになる。
イキイキした私の大好きな顔になってる。

どちらが嬉しいの?と。
一緒いたい、
でも、
彼がイキイキしてたら嬉しい。

あの笑顔でいろいろ話聞けるのを楽しみにしてようと思います。
実況中継写真とかお願いできるカナ?楽しそう。

0:47

話していて、お家に帰って振り返って、思い返して、思い出すのです。

違うように話していた自分がいたこと。
それも、きっと、一面で本当であったこと。
そう見て、生きていた自分は潰れてるだけで、どこかにいること。

悲観的に、悲観的に、そういう部分ばかりが見えてること。
でも、見ないようにしていた部分もあるのかもしれないけど、気にしないで、いいことを話していた自分もいたこと。
そうやって少し強がってでも、生きていた自分がいたこと。

今の家庭内状態は、荒れてる。
一言で荒れてる。
たぶん、妹が入院して死にかけてた頃、私の小さい頃、その頃だって覚えていないだけで、酷い状態だったのかもしれない。
ずっとじゃなくて、きっと、今がたまたま大変な時期で、ついでに私も病気で、ダブルで酷い状態なんでしょう。

ただいい家族と話していた自分もいた。
思い出した。
それだって、本当。

病気のせいだけにはできない。
したくない。
そういういい方向を見ることができなくなってる。

人のココロがわかるような子になって、と育ててくれたのも両親なんだから。


きっと、荒れていて、私が泣いていて、辛いのも状況が大変なのも、ある程度察して、でも、あえて、言ってくれているんだと思う。
少しでも楽に生きれるように、明るくなれるようにと思って、苦言も言ってくれてるんだと思う。
あの人は慰める人ではなくて、その先を考える人だから。
気を楽にできるようにって。
元の健康な心の私がいると信じてくれているんだと思う。


いいことに目を向けていた自分。
人のいいところを見るようにしてた自分。
何時の間にか生きていた自分。
家族を大事に、いいものと思っていた自分。
消えたわけじゃない。


悲観的になってしまう状態なんだ。
治る。
全部が病気のせいとは先生が言っても思えないから、もともと持っていた部分だから消えないでしょう。
でも、いい方向を多く出したバランスに治していきたい。


彼が好きだと言ってくれていた、自分も好きだった私、プラスちょっと新しくなった私に治して行きたい。


ご飯ちゃちゃっと食べて会社戻ると思っていたから仕事のお供にって「おやつ」用意しておいたんだもの。
お仕事中断して帰れるようにして来てくれたのは、私のためにしてくれたことだ、きっと。
そう思った。
ありがとう。
こうやって、いつも時間を作ってくれていたんだものね。
寂しいばかり言っちゃ、駄目だったんだよ。
できるときはしてくれようとしたりする。
ありがとうって、素直に言えなくなってたら我儘だよ。
ごめんなさい。
少しづつ、目を開けていってみようと思う。
この前、聞いていて辛かった、話させていて辛かったけど、聞けてよかった。
気づけることもでてくるもの。

11:03

雹が降ってきた。
びっくり。

目が腫れていて、お化粧できません。
が!今日は病院・免許・病院・お掃除などなど。夕方までお出掛けです。

元気というより気力が出ないのですが、頑張ってるうちに「うりゃっ」と出せるでしょう。

さーて、がんばるぞー。

20:47

暮らしていく自信喪失中。
外は嵐だけれど飛び出たくて仕方ない。
放浪したって何にも変わらないのにね。

一人暮らし、お金続くかなぁ。。。
家見つけなければいけない。

どちらも厳しいのか。
お金の問題はシビアなんだよね、きっと。
今少しは貯金あるから、なんとかなるだろうけど。
職なしなのも現実。

しかし、実家の嘘と本音の嵐もきつい。

家族を信用できないのか、と責められてもお互い様だと思われる。


なんとか素直に、前向きになりたい。
受け止めて流して、いい方向にしたい。
自分のために。

1:58

世の中に大変な人ってたくさんいて
上見てもきりないし
下見てもきりない
生きてる以上外的影響は避けられないから、その場で自分がどう思うかなんだな

心と行動の不一致


4/7に書いたもの。
上見ても下見てもきりがないって思うようになったなぁと。
どうしてコレを書いたのかきっかけは思い出せないけれど。

1:38

マイナスを意識して追い出そう
プラスで満たしてみようと思った日。

大丈夫、きっと、私はなんとかする
そう思ってみた日。

席を譲ったりした人の「ありがとう」の一言が嬉しかった日。
今日はそういう機会が多かった。
当たり前のことをしてるのに、相手のあたたかい気持ちが流れ込んでくる感じ。感謝した日。


マイナス省くとこんな感じかな。

わーい

41ut6ey4.JPGお祝いしてもらっちゃった(≧∇≦)
びっくり。
お店に流れてきたバースディのメロディをなんだっけこれ?と考えたあげく「クリスマス?」とつぶやいて大ボケかましてしまいましたが。
ケーキが目の前来てやっと気づいたくらい鈍かった。
感情がでにくくなっているのですが嬉しかったー。

0:43

風邪をひいていました。
木曜から両親の八つ当りの対象です。
熱だして寝込んでたので。
新しく買った家を誉めちぎらないのが気に入らない根底のようです。
誉めて誉めあげて同じテンションでワクワクしてほしいらしいです。動いてほしいらしいです。
それは強要するものじゃないし、精神状態見ても難しいと説明して了承を得たのですが、あっさり忘れてます。

私が今できること、なんだろう。

風強し

見れなかったのは残念だったの。
でも、隣にいてくれヒトと、話すことは楽しかった。
顔見て、ご飯どれにする?ってやって。
お馬鹿な会話してるのも。

怒ろうと思ってた気持ちが飛ぶの

アドバイスは聞いてる

好きになってしまった、捕らわれる、魅かれる気持ちはどうしたらいいの?

だらだらいい加減なまま続けたいわけじゃない。

でも、、、この気持ちをどうしたら?
彼はすでに、投げている。

どちらでも、と。

急いで着てくれて嬉しかった。
手は、つないでもらえないけど。


好きなんだよ、とても、すきなの。


自分の幸せ考えてないね。

でも、気持ちってどうしたら昇華できるんだろう。
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