2004年04月

1:14

痛いなぁ、と思うのです。
読んでいてとても。
気持ちも、やってしまうことも、わかってしまうので。
その流れを私も流れているから。
通り過ぎた過程だったり、今現在の過程だったり、いろいろですが。
同じ、なんてないとも思っているので「わかる」という言葉が適切かは疑問ですが。

やっぱりライブ好き

今日は横浜アリーナでBoAのライブ。

安室のライブ演出に似てるなーと思ってたらサムが演出してたみたい。
モニター?スクリーン?わからないけど使い方がうまくて、飽きなかった。
音もよかったし。重低音が気持ちよくて。響きすぎてお腹すいたけど。

CD以上のものはない、消費されてゆく歌だなぁとは思うけれど、逆に言えばCDと同じだから声も曲も不満ないし、顔立ち好きだし、可愛かったし、踊りも、ライブ自体もよくできてたから満足。
チケット取れる機会あったらまた行こうかなって思った。

雰囲気や構成、演出が体感できるのでライブ行くの好きです。
その時だけのものだから。
そこで、その瞬間しか、感じることができないし、同じものは二度とないから。
ライブ映像で見ても、空気は、やっぱりその場にしかないと思うから。

バテてます

イキイキした目の表情が、羨ましいなぁ
なーんて思ってしまう今日この頃。

羨ましいと思ってしまうのは、私の目が死んでるからかしら?
今日の目は死んだ魚です。
おいしくないお魚さんです。

楽しい顔してるときもあるみたいだけど。

急にイキイキなんて難しい。
内から出てくるものだしね、きっと。

なんだか原因不明なんだけど、体重落ちてきたし。
気になるのは、お肉は相変わらずってこと。
胃袋が外付けになったのか?

0:55

お気に入りの紅茶がナイ
日本茶もナイ
中国茶とハーブティしかない

消費量多過ぎ

茶葉、茶器専用の棚ほしいなぁ
探してるけど、なかなか理想のものが見つからない

茶葉も中国茶と日本茶はまだコレってモノないから見つからないかな
中国茶は中国行った方がいいけど国内で

自宅で呑めない今、お茶は益々重要ポジション

0:24

久し振りにタイミングの良かった日笑顔
あ~いいことあったの久し振りだよー。

TDS行ってしまおうかと駅前に出たものの、DVD売り場で時間食って断念。
お化粧してちゃんとしてきたのに悔しかったから、本屋でいろいろ見てから、今お気に入りのタピオカ入り生キゥイジュースを飲んで帰ろうとした。

そこにちょうど妹から電話がきた。
「今日7時から試写会あるんだけど、私行かないことにしたからねーちゃん行く?」と。
場所は駅前のシネコン。「世界の中心で愛を叫ぶ」の試写会に当たってたらしい。

ラッキーだった~音符
TDS行ってなくてよかったー。
妹は一人で見ようかと思ったけど彼氏から連絡くるかもしれないから止めたとな。
そんなに見たいわけじゃないから、とあっさりくれた。

ちょうど駅前いたし、あと一時間くらいと時間も都合よかったし、見てみたい映画だったし、と久し振りに「おぉらっきぃ」と思えた。
なんかタイミングが良くて、いいことがあってって、ものすご~~~く久し振りな気がする。

妹からチケットもらいがてら、クレープ食べたいと言うのでおごってあげて、妹も満足。

ささいなコトだし、ちょっとしたタイミングだけど、最近ドクロな思考、ドクロなこと、ドクロなタイミングが多かったから・・・嬉しかったなぁ(T_T)
ささやかな幸せが嬉しいよ。
ほんっと嬉しい(T_T)


映画は、まぁまぁ。
森山末來と大沢たかおとアキ役の女の子が良かった。
あと「君にあえて」この曲好きなので。
美里に小室が書いた曲は好きです。
泣いていた人もいたけれど・・・うーむ、原作同様泣かなかったなぁ。
好きな人を失くしたことがないからかもしれない。
でも、場所に想いが残るのはわかるような気がする。
相手が大事で、一緒にいると嬉しくて楽しくてって感じもわかる気がする。
笑顔や、温かさが、永遠に残るのも、ちょっぴりわかるかなぁ。

初めてデートした日のディズニーランドと、星空と、明け方の富士山、なんか中学校の片思いのときみたくどきどきした告白したときの電話と声、走ってる姿、これって残る気がする。

そのまた昔好きだった人とかも、忘れ去っても、付き合う前にどきどきした思い出一個だけはまだ覚えてるし。

ん?今向けられた表情思い出してて、自然な笑顔って少ないのかもしれない。
人間っていろんな顔あるけれど、男友達といるときの顔が一番男の人っぽい自然な表情かな?
一人の表情も多いかもしれない。
私には、結構、子供っぽい表情を出すかな。そう言ってるから余計そうなったのかな。
たぶん、全部自然な顔なんだろうな。

・・・好きな気持ち、消えない。
告白したとき程のエネルギーはないけれど。
消えないなぁ。
写真は持ってても、別に見なくても・・・浮かぶもん。


まぁ、とりあえず、今日は久し振りに、いいことがあった、としとこう。
妹に感謝キラキラ

1:33

もがいてももがいても、なかなかまともになれない自分がつらい。

道を作ろうとしてもうまくいかないんだ。

ヒトリでこっそり泣いていると、どんどん吸い込まれていくよ。


そばに誰かいてくれたら安心して泣けるのだろうか。
安心して眠れるのだろうか。


悪夢見ないように、願うのは何度目だろう。
眠れるように願うのは何度目だろう。


実家にいると、とても、苦しくて切ない。

晴れた気持ちであいたいな

仕事、サッカー、友達、かな

私は、年越えてから、嫌にすること多かったものね

中々気が進まないのかもしれないや
他があるなら他に向くのかもしれない


話し合って、手紙渡したけれど、どう思ったんだろ

(無題)

信じ続けてたら、いつかもとどおりになるのかな。

今見てる子供向けのビデオで
「愛するってことは信じることなのよ。相手を信じられなくなったらそれはもう恋人の関係じゃないわ。どんなに冷たくされても信じ続けることが大切なのよ。そうすればまたもとどおりになるわ。」
てセリフが。ほんとに子供向け?これ。

相手がどう思ってようが愛することが大切
相手の気持ちを考える
相手の誠意に応えたい

…ほんっとーに子供向け???


いちいち響きます(T_T)

0:25

死にたいではなく消したい、なんですよね。
生き死にを意識してるのではなく。
たぶんがりがりやってるときは闇の中から消えたいんでしょうね。

落ちていく中で、大丈夫なんて思考はない。

これやってると、消す前に見捨てられる気がする。

少し冷静なときは、まだまだ大丈夫でぃ、とか強がることも、泣くことも、何か見つけようともがくこともできるんだけど。

これは跡には残らないタイプだから、まぁ、さっさか消えるでしょう。
ブレスがもったいなかったけど・・・まぁ~仕方ない。
おかげでかなりかすり傷なんだし。


えーと、なんか明るいこと。前向きなこと。。。

前向き。。。明るい。。。だから帰ってても帰ってるよメールくれなかったのかな。
ここまで状況も、何してるかも、何にも知らないって・・・まぁ、普通はありえない。

ただ想ってるだけのままで何でいられないんだろうね。
好きになってほしくなって、
彼女として彼の意志で選んでほしくなって、
こっち見て欲しくなって。

バチがあたったのかなぁ。


暗い。

せめて心がけ。

明日も生きる。
明日も探す。
明日こそ一個でもささやかでも楽しいを作る。

0:37

悪化がここまできたことに凹んだ。

切ってしまった。
ざっくり、いきかけた。
ブレスのパーツがめためたになった。
赤くなってるけど、かすり傷だ。

這い出る道が見つからない。

治りたいと動く行動と、正反対の消したい衝動、どちらも強くて、わからなくなってきた。
消したい消えてしまえの嵐は強い。
希望というものが、なーも持てない。
楽しみ、作っておいたけれど、なーも感じない。


ヒトリ。
ヒトリだ。
ヒトリ。
どこにいても。
ヒトリだった。
ヒトリで立ち向かうには、この嵐は強い。


「自分に自信ないの?」
耳から離れない。
今の状態で持つのは難しい。
こんなんでも、外に出れば最低限のことはできる、それは力だと思うから、自信がゼロとかそーゆーんじゃない。
でも、それがわかってても、この切りつけた左手の痛さで、何も言えなくなる。
何も持てなくなる。
自信は自分で持つもの。
わかっててあえて我儘。
身近な人にくらい「自信ないの?」なーんて嫌そうな言い方しないで→「自信もっていいんじゃない?」と言ってほしかった。。。甘え甘え甘え。。。また期待してるよ。。。はーっ。


これも私、と受け入れるのがスタートじゃないとアドバイスあり。

そう、認めること、自分の中にいまだにこびりついてる固定概念や変な自意識、変なこだわり、プライドを捨てること。
そこから改めて生きていくこと。

簡単にできないんだよ怒怒怒
あー、自分にむかつく。


こんな考えているよりも、左手が痺れてきた。
かすり傷のくせに痛い。
寝たってどうせ悪夢だ。
安らぎなんてない。
起きてたって、身体がまた壊れる。

どこから這い出る道を見つけ出せるのか。

かなりのピンチ。
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