ひさびの呑みは悪くなかった。
相変わらずの友人’ｓだった。

長野の友人もやさぐれてはいたけれど元気だったし。
埼玉の友人は相変わらずアホだったし。

私は現状を話すわけにはいかないので、どうしても隠さなければならないところはあるけれど。


引越業者を紹介した友人が助かったと言っていたので、ちょっとでも役に立ててよかった。
先日引越をして、一人分でも大変だと悟ったらしく引越できたってことは治ってきてるんじゃない？とメールがきた。
呑んでるときに話せればと思っていたみたいだけれど、話しそびれたから新居遊びにおいでよと書いてあった。
雪谷で語ってお互いいろいろ知ってるだけに、単純に治ってきてると見てもらえたことが嬉しかった。
それが苦しいと思うときも沢山あるのに、今日はメール見て「そっかぁ」と嬉しいと思った。
今度遊びに行ってみようと思う。ずーっと話聞いてた奥様に会ってみたいしね。
いろいろ聞いてるのですが、とてもいい人そう。私の好きなタイプっぽいのです。


身近に一気に結婚増えたので微妙に結婚願望が^_^;
ヒトリだけど、独りじゃないのっていいなって思う。

今日行こうとしていたのはディズニーシー。
しかも、一人インパークしようとしてました^_^;
かなり無謀。

リズム・オブ・ワールドが11日、ディズニーシー・シンフォニーが２２日で終わっちゃうから。

ディズニーシー・シンフォニーは、とても好きなので見ておきたかったのです。
「また復活するじゃん」と友達は言いますが、別物です。同じショーではありません。

もう、見ることができない。
たとえ復活しても微妙に別物。

ランドでいまだに私の心をがっちり掴んでいるのは5周年からショーベース２０００でやっていたショー、10周年の記念キャッスルショー。
これらは忘れられない。まだ覚えてる。
すーごく感動したから。
あとミッキーマニアとか楽しくて大好きなのものもありましたが。

特にショーベース２０００でやっていた「ワン・マンズ・ドリーム」は構成・演出・音楽とものすごく出来が良くて、何度も何度も見ましたが飽きなかった。
音源は持っていますが、聴いているとシーンが浮かびます。
今回20周年キャッスルショーで、これも少しだけ見ることができましたが、感動。
やっぱりこれが一番だ、と思いました。
が、復活してないし(T_T)
ショーベースのショーは、どんどん変てこになっていくし(T_T)

ディズニーシー・シンフォニーも、初めて見たときとても感動して大好きになったので、忘れられないと思うのです。

だから、また見たいと思いたちまして。
一人でふらーっとアフター６パスポート使って行こうかと。

ディズニーは大好きですが、さすがに一人インパークはしたことがないです。
行きたい人と行く方が楽しいを共有できて、さらに楽しめますけど・・・。

今日は途中挫折しましたが、まぁ、今も後悔してないので躁状態だったのは間違いないと思います。

今日いけなかったので「リズム・オブ・ワールド」見れませんが、「ディズニーシー・シンフォニー」見に行きたいです。
アトラクションはどうでもいいから、ショーを見たいですね。
22日までに行けるかな。。。

４/11までと思っていたら22日までだった。

これやっちゃ、と思い今までしなかったこと。
やっちゃおうかな。
大好きなショーが見れなくなるのはとても寂しいんだよね。
しかしお財布と相談。

誕生日プレゼントに妹からもらったDVD
和みたいので見ます
可愛いのです
もらうまで実はアニメではまともに見たことなかったのです
絵本とバイト先で使用してた教材、歌のビデオ、キングダム・ハーツだけ
ん？結構あるな

眠れて？も悪夢でした～(T_T)
眼痛・頭痛も残っていて、午前中はやっぱりベッドで唸ってました(T_T)

強烈な夢だった・・・何も言わない、女の子ーって子にしたからと思いっきりバシーっとフラれる夢だった・・・。

相手はたまたま読んでた漫画の登場人物で純情な男の子、私の視点だったので自分の顔わからず。
「お前言うこと生々しいんだよ！キスしてだの、ぎゅしてだのアイツ言わないからな」で終わり。そういう言い方する人じゃないのがキツイ顔をしていた。

ベッドの上いたら続きがあったでしょう。
途中で何度中断しても、目を閉じると続きだったから
もう、それ以上見たらアウトと思ったので強硬手段、ベッドから落ちてみた。
私のベッドは床上５０cm近くあるので、全身打って痛かった。

昨日と朝の状態で今日は動いたらお終いと思っていたので、もともと動く気はあまりありませんでしたが・・・ますます凹んで動けなくなった。
見たくない見たくない、と泣きながら続く夢は途中は薄れても、悲しい気持ちは消えない。


晴れてきたし、桜は散ってしまうから散歩行こうかな。

桜を見るのが好きみたいです。
舞う花の中にいると少し安らぐからか。
まだどっか見に行きたいなと思ってるぐらい。

今月は26日に手当てが出ていきなり無茶なお金の使い方してるのと、毎日あちこちフラフラしてるので休んだ方がいいんでしょうね。

動かないで自分と向き合うということから逃避し続けているような
気晴らしを探しながら、外で少しづつ落ち着いていくのが私のやり方なのか。

前者ができない限りダラダラが続くのかなと思う。
中途半端で整理されていない部屋がよく現しているような気がする。


夢が最悪なのでグダグダになってるけれど、体調はここずーっとだし、最初書こうと思っていたのは違うことだったから、何かひとつ見つければいいはず。

節約はできるだけするけど、趣味、気晴らしの為や人の為に使うのはOKにする。
無駄でも、何でもいいから。

睡眠時間なしで5時に起き、
洗足池の病院→洗足池で一人花見散歩→蒲田→大崎でランチ→久が原でランチ→蒲田で心療内科2時間待ち、
お家についたの9時半。

眼痛、頭痛、吐き気が止まらないです。
今日は眠剤、強力版追加。
さすがに眠らないと、やばそう。

腕上げているのがつらくなってきました。
はぅー、メィルにお返事を書きたいのに。
昨日、嬉しくて、今日も、今、やっぱり見に行っちゃいました。

なんか成長してるかなぁ、わたし。
今日、頑張ってますねって言われたけれど。

友達とランチしたけれど・・・昨日はコンシーラーで隠してたけど、今日は隠しきれなかった。家帰って、落ち窪んだ目にぎょっとした。
ヤバイ・・・ブスな顔で会ってたのかなぁ。
笑ってたから表情出てたと思うけど。

はー、眠りたい、眠りたい、安眠。。。できるのかな

書きたいことあったけど、明日昼間カキコしよう。。。

考えようとすると、ふっと飛び去ってく。
思考がいろんなとこに飛ぶ。
楽しかったこと、悲しくて泣いたこと、どこからそんなのが始まった？とか。

伝えたいこと、
私が伝えたいこと
聞きたいこと
今までどんどん上手く伝えられなくて
あなたも焦って、焦れて、
私も焦って、どんどん悪い方向に向かっていたこと。

何を伝えればいいんだろう。
私の気持ちをどうやって伝えたら？
彼のココロをどうやって柔らかく元に戻してあげられる？
どうしたら？
どうやったら穏やかに、昔みたいに、一緒に寝転びながら、リラックスした感じで話してたみたいにできる？

私は争いたいわけでも、責めたいわけでもない
奇麗事だけど
会いたい。

お風呂に入っても、何を読んでも、掴めない
どう話し出したらいいんだろう

まとまらないし、
彼の求めてる「結果を出すこと」
「目的をはっきりさせること」ができてない。
あぁ。。。また険悪になるのだろうか

優しさと思いやりを
何故相手がそう思うようになってしまったか
私も彼も考えなくてはいけないこと
伝え合わなくてはすれ違い続けること

どうやったら？
どうしたら？
焦るのにうまくできない。
協力して欲しい
せめて明日、私が責めたくて、追い詰めたくて、会いたがっているわけではないとわかってくれたら
こうやって少しづつ話したり書いたりすることで自分をまとめていっていると説明しなければ

彼はここを読んでいないから

自分で話さなければ

いっぱい嫌なことを言った
その分、見えてなかった、気づいた、気づいていて嬉しかった相手が私にしてくれたことの数々を言おう
ありがとう、と

願わくばお互い辛いものになりませんように

今日は布団に入ってみるけれど・・・明日夕方までに考えられるのかなぁ。。。
やっぱり難しい

昼間に書いてます。
今週水曜日、病院ディ
2週間経って、誕生日・４月突入したものの、むしろ生活は滅茶苦茶になっている
まぁ・・・病院行った次の日にいきなり環境が動いて動揺しまくったので仕方ない
仕方ないと思うしかない
この2週間、異常な実行動を最低限抑えられたのでヨシとするしかない
買ったカッターは、どんどん消費しているけれど


どうしてこうなってしまったのか
どうしたらいいのか
心は荒れたまま
昨日の夜の寒さのまま
でも、それが寂しかったよと出しても、悪化するだけだから
心にしまって、穏やかに
何を聞きたいのか
何を話したいのか
何を伝えたいのか
どうしたいのか
責めたいわけじゃないので、そう感じないように伝えなければ、もう、伝わらない
心に届かない

心の整理をしなくてはならない
夕方までには、難しい
今日は歯科ずらしてOFFにしたけれど

うまく何も伝えられなくて
コトバの代わりに泣く赤ちゃんのように泣いてた
止まらなかった
タオルハンカチが涙で濡れて使い物にならなくなることってあるんですね
鼻水もひどくてティッシュ使い切っちゃうし
泣いたままホームから電車乗り継ぎ、タクシーに乗り、止めたくても止まらなかった
コトバにできたらいいのに
理路整然と気持ちを伝えて、言いたかったことを言えればマシなのに
あのホームに知り合いがいなかったことを祈る
「優しいコトバなんてかける気にもならないよ」
「泣かれてももうどうでもいいよ」
と電話の向こうの独り言が響きます

今日か明日か
わからないけれど、心を静めて
きっと相手は嫌な空気のまま不機嫌MAXで来るから
「私次第」と全てを私に、の姿勢は付き合っている以上間違ってるので指摘しますが
それでも、できるだけ穏やかに話せるように
せめて付き合うって、責任も半々なのだとわかってくれれば嬉しいのですが
相手の意思だけでやっていくものではない、投げ出すものでも投げやりになるものでもない、と伝えられたらよいのですが
私もできてるわけじゃないので、こう思うよ？と
俺は無理、わからん
このコトバで投げ出す可能性が高いです
伝え方をどうすればいいのか
自分の実行動で結果が何ひとつ出せていないので、何言っても「結局無駄じゃん」となる可能性が高いのです
どうやったら、素直な気持ち聞ける？
どうやったら、穏やかに伝え合える？


今日だとしたら昨日お風呂に入っていなくて準備もあるので４時くらいまで、あと２時間！？
私のココロがこの状態では、厳しい。。。

話をまとめられなかった
疲れ切っていて
だから話はできない
8分？無理だ
中途半端に話すと嫌がられる
真剣でも聞いてもらえなくなる
話せなくなる

身体も精神もますますメチャクチャになっててきつい
隠してるから余計きつい

行き帰りでタクシー使い、一時間半以上かけ、身体も精神も負担ばりばり


それでも顔見に行く
優しい顔のわけはない
行かない方がいいかもしれない

わからない

まるまる一日恋愛悩み。
不眠不休。
頭から離れませんでした。
ずっと睡眠障害が続いていますが、またひとつ要素がプラスです。
お岩さんな目に今氷水をあててます。

ここは息がうまくできない場所です。
ひたひたくるモノは、まだいます。
とても恐いです。
いつ、耐え切れなくなるか、わかりません
体力と精神力が切れる前に、なんとかしたいです。

とても信頼してます。
優しいキモチに、とても救われています。
今日を、頑張ると思います。
ありがとうの気持ちで、強張った心が、ほぐれる気がします。

深呼吸。
連絡はありません。
明日、会って話し合えるかはわからなくなりました。
もしも連絡が無視されたままなら、また、桜を見に行ってみます。
（体力が許せば。。。今ふらふらしてるので危険だったりするかも。。。）
お花は大好きだから。