2004年07月

2:24

お茶めぐりがストップしてる~。
今週、カフェって行ってない気がします。

あれ?IWGPやってます。何故?

今週は波乱万丈というか、いろいろあって、なんだか、早いです。

救急車→救急センター。
アナフィラキシーショック、だっけな。
薬アレルギー4回目。
次起きたら、死ぬかも。
いつ起きるかわからない。
治療薬でも死ぬかも。
体質だから、どうしようもない。

昨日の夜は、もう、ほんと、辛かった。
誰でも明日生きてるかなんてわからないんだけどねって思うようにする。
今も、身体は変。
救急センターで注射や点滴いろいろやったみたいだから、影響があるのかもしれない。

電話の向こうでショック受けて、絶句してる彼がいて。
悲しくて、頑張る気力が見えなくて、疲れてしまった。

今日、メールやりとりして、少し、お互いが思ってること伝えられた。
少し、ココロが、和らいだ。

眠剤効いてきてぐるぐるしてる~

3:21

他の方法は、自分がやるものですが、自分の力でなんともならないことって、、、頑張れない。
やらないように頑張る、とも言えないし。
起こさないようにする、なんて言えないし。(起こしたくないよ)
治療薬でちゃんと治す、も諸刃の剣。


崩れた自分を、また、立てなおす。
何度目だろう。でも、
優しくなれるように。

3:15

今、眠剤飲みました。
恐い。
眠るのも益々苦痛。
頭痛とだるさとしびれがあるのですが、難しい。
横になると、今日が出てきて、辛い。

一人ぼっちだったし。
うーん、これは死ぬかも(ほんとはこんな能天気じゃないけど)って苦しかったし。
救急センターだからか、先生あっさり死ぬとか言っちゃうし。
(次おきたらってさ、否定とか、救いはないの?治療薬でも危ないって)
恐いのは、嫌で泣いてるのか、いいやって思っちゃう自分がいることに泣いてるのかわからないこと。

頑張れない。疲れちゃって、何を頑張ったらいいかさえわからなくて、家にいたら一人じゃないし大丈夫だろうって大方の見方も検討はずれで、ごめん、今は大丈夫なんて言えない。
言ってあげたらいいのに、言えない。

これ、やるから負担になって、嫌われちゃうんだよね。
頑張れって言ってくれてるのに、無理、なんて言うから相手辛くなっちゃうのに。

傍にいてくれる人、今、危険だ。。。
あの(生きてるけど)一人ぼっち感は、ちょっとキビシイ。
今日メール返信しないでよかった。

1:32

今日は根性(まさに)でバイト行ってきました。
聴覚がおかしいのとはまた違う。
頭痛でかな?声が聞き取りにくい状態だったので、電話でかなり苦労しました。
視界のおかしさは誤魔化せるのですが。

闇の恐さと消え去りそうな感覚。
落ちていく感覚。
消される恐怖。恐怖。恐怖。
今、この瞬間も、闘い。
恐い。


大事にしてくれる人。
少し、元気になりました。
昼間、葉書書いたり、空眺めたり、CD探しに行ったり、早めに帰ってお風呂ゆったり入ったりして、自分で持ち上げてはいた。
だから話せたんだけどね。

でも、
私の中の痛みはね、消えていないんだ。
一緒に走りたかった人。
そうなりたかった、憧れ。


支離滅裂です。
消えていく恐怖。
恐怖としか表現できない。
一瞬の安らぎを切望してるのは、変わらないな。

2:04

朝から倒れました。
ここ1ヶ月よくあるのですが、今回実家で倒れました。

びっくりされました。
今まで冗談か嘘だと思ってたのでしょうか。


失敗したって言われてます、が
アタシの人生決めないでよ。
自信はなくしてる部分あるけど、失敗じゃない。いいことも、得たこともある。


すれ違っているのでしょう。
変わったのは、私でしょう。


痛い。寒い。冷えているのは私で
どんどんヒトの心消して、閉ざしているのも私。
1ヶ月くらい前、少し戻ってきた表情は、実家で出ることはないです。
笑顔もない。

別人がここにいます。
出そうとしてるのか、出せないのか、わからなくなってきました。


少しづつ。
優しくなれるように。

目標?
哀しみと怒りが消えないので、中々難しいですけれど。。。

よいこと

大事な人といられること。
見つめてもらえること。
一緒においしくご飯が食べれること。
元気になりたいって思えること。
腕の中、手、横にいることが、好きなこと。
バイバイって別れて帰ったあとも、寂しくならないこと。

まっすぐな顔と目、あのとき、彼のココロに約束したと思ったので、ちゃんと元気になりたいと思います。
自分の為と、大事な人の為に。

今日のいっぱい幸せだったことは、自分の中のたからものなので、しまっておくです。

よくないこと

精神やられてきてます。
パニックになることが増えてきました。
そんな精神にひきずられて、弱っている体までおかしくなります。
倒れる、ふらつく、立てない、歩けなくなる、挙動不審、視覚、聴覚不調、数え切れない。

ほぼ突然そういう状態になるし、笑って元気なんだかヤバイんだかわからないような状態なので。。。恐いと思います。
自分で予測できればいいのですが、無理でした。

あーあ、一時期よくなってたのに。
この暑さでバテているというのもあると思います。

このまんま止めちゃえたらって思った。
明日が来るのが、生きてることが、楽しいことや、嬉しいことが、毎日沢山あるのに、底冷えして震えるような辛さだから。
暑いのにガタガタ震えます。

実家の人達は知らせてないので、知りません。
出かけてばかり、遊んでばかり、夜遅くなってばかり、以上いい加減にしなさい、です。
まぁ当たり前です。

必死の防衛策というか逃げでもあるので、ほどほどに控えるように注意することが限界ですね。

うーん、究極の逃げをしないようにしないと。
約束は、守ります。

落ちてるけど、能天気?

今日もバイト行けませんでした。

相談してきました。
やっぱり、信頼できる。
都合いいこと言ってくれるわけでも、耳障りいい事言ってくれるわけでも、認めてくれるわけでもないけど。
よくも悪くも私を知っていて、冷静な人だから。
で、何より私が信頼してるから。
じゃなきゃ仲良くはなってないと思うけどね。

二時間ばかり話して、とりあえずあと4日頑張ってみようと思いました。

不安はあるし、ダメだねぇと言われたのはショックじゃないって言ったら嘘だし、結果が出せなきゃダメなんだなぁって、凹んだりもしてるけれど。
甘え病だね、と自分でわかってるから言って、苦しいの知ってる人に、アッサリ頷かれたことにも、ショックは受けてますけど。
甘えでしかないんですよね。
うーん、これも甘えとわかっていても、とっても近い人にまでそう言われてしまうのはまだ辛いかな。
言って違うって言って欲しい甘えがあります。
醜い部分なので見たくなかったけど(>_<)ある。
ほんとに近い人には、せめてって、我儘~な甘えが。

でも、話せて、意見聞けて、よかったです。

気楽にやったら?って気持ちも伝わるので。
近くなきゃ、言ってくれないことだと思うので。
たぶん、本人にとっては当たり前と思っていることで「ありがとう」って言われると戸惑うと言ってましたが・・・やっぱりありがとうって思います。


2年8ヵ月鬱その他やってて、ちゃんとした会社辞めて、プーになって10ヶ月。
立ち直るって、ほんと、大変。


とか、言いながらも、町田でバイバイした後、新百合ヶ丘まで来てくれた友達と呑んでました。
食べまくって(と、言っても友達に食べてもらって私はつまむ)コーヒー飲んで、話して笑ってました。
近いうちにカラオケとボーリングも行きます。
をい・・・って突っ込まれそう。

0:30

TV見ています。陣内なんとかさん、30歳。。。
彼はほんとに若い。
TVのこの人が老けているわけではないんですよね。
でも、若く見られるの、嫌みたいです。
わからないでもないです。
最近私も歳相応に見てもらえることがないので。


ドラマの最後の方見たら、切なくなった。
ほんとに好き?と友達に聞かれてわからなかったことがある。
この人だからなの?と。
うん。
覚えているのは、きっと、私だけになっちゃうから、忘れられないのかな。
痛いのかなぁ。


明日バイトです、が!
今が頑張りどき と 今頑張りすぎたら壊れるかも と わからない。


顔見たいんだけど、明日最終日で、月曜日から新店舗だから日曜日は休んだりいろいろやりたいだろうし、今週・来週あたりは我慢です。
その間に私も、凹んできたのを、なんとかしたいなぁ。
せっかく幸せさんなのに、凹んでるって嫌だし。
あまり痩せたって自分で自分見ても思ってないのですが、薄いらしいので。
ピンキーリング欲しいなと思ってFolliFolli行ったらサイズが更にダウンしていて、サイズなかったから。
1号って。。。目を疑いました。
手持ちのリング、恐くてはめられない。
ロンドンで買ってきた一番お気に入りのクローバーの三連リングは確実に使えない(T_T)

悔しくなってきたので、眠ります。

2:15

一回帰宅して、のほほーんしていたら大学の友達が車で来た。
突然だったけれど、まぁいっかと思って近所のデニーズへ行ってきました。

楽だよなー
としみじみ言われる。リラックスするらしい。気遣ってる意識はないのですが、楽らしい。昔っから言われます。

ついでに雰囲気が変わったとも
痩せたとも言われた。
遊びすぎ、呑みに行きすぎとも。

誉め言葉はありがたーく受け取っておくけれど、痩せたと遊びすぎ・呑みに行きすぎは聞かなかったことにしておこう。


明日はバイト。
行きたくない。
期待されないのも悲しいだろうけれど、今は、過度の期待が正直きっつい。
全部捨ててしまいたくなる。

考えないように頑張ってくるか。
って、言われるので無理なんですよね。
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