2004年09月

秋スイーツ

行きたいとこ、食べたいもの(正確にはこちらが目当て)が増えた。
果たして、体調・精神状態を維持しつつ実行は可能なのだろうか??

これがまた、横浜・新宿・六本木・銀座・鎌倉・藤沢などなど範囲が。。。

でも、目下の問題はお洋服。

あと、旅行準備の為物色したい目的地が横浜・南大沢のアウトレット・新宿とまたばらばらだったりする。。。
さらに、Wポイント期間とか、映画もついでに観たいぞとか、このお菓子とお茶屋も行きたい。。。なーんて考えてると身動き取れません。逆に。
どれから行こうか。
いや、その前に手持ち服をチェックもせねば。
さらに3日間母不在の為、家事全部。一人暮らしの家事より量が多いから少し大変になる。

連休明けは、バイト・ライブ、病院があるので動きすぎるのはかなり危険。
あ、ネイルもやっておかないと。
これは・・・月曜日かな。

書いているうちに、それよりも、のんびり過ごして、手持ちでやりくりして、ゆとりで出発を楽しみに待つ方がいいような気がしてきた。
買った本・借りた本・雑誌を読んだり、録画したビデオ見たりして。
お茶屋めぐりや、スイーツ、服は、旅行から帰ってからにして。


と、遊ぶ・買い物・娯楽ばかりですが相変わらず不眠・薬恐怖・などなど。。。ぷにぷにお肌が荒れてます(T_T)
ショックです。
命・病気・睡眠障害・入院検査・環境・バイト・・・どっか辛いんでしょうね。

眠い

でも、メールのお返事、メール、会いたいヒト、遊びたいヒト、観たい映画、行きたいお店、沢山あります。

バイト今度こそできるように、身体セーブしようとすると、ほんと時間足りない?
時間の使い方へたなので。

決断力をつければ、たぶん、もっと簡単。

大丈夫、環境とか状況ってひどくなってますけど、腐って暗かったりもしますけど、
基本的に元気に楽しくやってたりします。
やっと、少し持ち上げることができてきました。

今日なんて、図書館寄ったり、エクセルシオール寄ったり、観たかった映画レンタルしたり。
ピーターパン役のジェレミー君?アイドル並みの可愛さに目が奪われていたし(笑)

昨日はネイルに美容院。

明日は、会える♪久し振りだから、見たらどういう気持ちになるんだろう?
今、友達と会ったり、ヒトリで出歩くの、楽しいから。
ちょっとドキドキです。

読みたい本が溜まっているのが気になりますが・・・まぁ、これからこれから。

ちょっと今日は楽観モードです。
いつもこうありたいもんです。

行けなかった(T_T)

TaMaNETWORKのライブ。
すごくすごく行きたかったけれど、今回は、友達を優先しました。
すっきりした顔していたし、新しい職場も決まって元気そうだったけれど、やっぱり心配だったから。
今、精神まいっちゃう人多いし、まいってたって頑張ってる人だって沢山いると思う。
でも、あまり辛い思いしてほしくないのです。私の自己中。
自分追い詰めるのは、辛いことだから。
明日、謝りのメールしとこう。

友達と会う

友達と2時半から23時まで話しまくり。
時間が経つのが早かった~!お店はタカノフルーツパーラーとにんにくやしか行ってません。いやー、店員さん、ごめんなさいです。
元同じ会社の同期だった子で、先日、会社を辞めました。詳しくは知らなかったけど、今日少し話してくれて…かなり辛かったみたい。元気そうになっていて安心した(^-^)
人のつながりって意外な所から広がるなって思う。
彼女ともすごく親しい訳ではなかったから。
でも、自分を閉じないでいれば、広がるんだな、人って恐いものではないんだなって思う。
また会うんだ~♪

昼間日記(珍しく)

昨日は初期研修、大変でした。
覚えることを一日で詰め込まれるので・・・しかも資料は全部(ほんっと言葉遣いものから全部!!)取り上げられちゃうので・・・無理だよ、これ。
復習できるならしないとヤバイって思ったのに(T_T)
まともな仕事、できるか???

でも、私何故かコールセンター系って誉められるんですよね。
「感じがいい」「丁寧」「上手いですね」などなど。
猫かぶりが上手いのかもしれません(笑)
オープニングトークと言われるものを録音して聞く、ということもやったのですが・・・自分のコールセンター向きに使ってる声、初めて聞きました。
歳を重ねた人の落ち着いた感じにはならないのですが、ショールームとかキャンペーンのお姉さん(若い)って感じの声だった(苦笑)
面接で誉められたのが、少しだけわかった気がします。

実際は、尊敬語・丁寧語・コールセンターの常識・対応などなど至らない点・知らない点ばかりなんですけどねぇ。
言い回しでも知らないこと沢山あるし。
昨日の研修で「お電話番号いただけますか?」は「いただく」が物に対する尊敬語なのでNGだと知ったぐらいだし。
でも、プロフェッショナルな仕事ができているかはともかく、人から見る目と、自分の目って違うのかもしれません。

ただ、評価が高いと有難いのですが、実際の自分の能力考えると・・・うーん、プレッシャーというか困るというのが本音ですね。

業務内容が詳細不明なので、どうなんでしょう???
火曜日に業務研修があるので、それやってみないとできるかは正直わかりません。
やれるだけ頑張ってみます。


あぁ~、メール、できてない。

こわい

こわいこわいこわい
助けて
お願い
誰か

誰か

誰か

携帯メール、書きかけては止まる
送れない

私は頼りすぎなの

恐い
限界なのかな。。。。。。。

ごめんなさい

こんなとこで書いてても伝わらないので、ちゃんと謝ろう。
って、何書いたか記憶があやふやなのが最悪。

でも、今日はだめだわ。
どうして夜の恐怖がないんだろうね、あそこには。
あの安らぐ場所、さすがとしか言いようがない。
誉めすぎかな。
本人が「そういう星回り」「俺様の人徳だろ」なんて言ってましたが、いや、ほんとそうかもね。
今は、謝るより、すみません、あの酔っ払ったおっさん節聞きたいや(笑)
面白いから。
すごく温かくて、懐深くて痛み知ってるからかな、安心する人ですね。
なんか懐かしい。

帰国したかなー。
遊びたいお人もいます。
楽しみにしているのです。
この前はお茶できたので、今度は遊びと呑み!!
一緒にモンブラン食べるのです。

さっさと連絡しないと関西転勤で約束果たしにくくなる後輩もいます。
彼にも助けてもらったことあって。
蒲田駅のホーム、何往復かした電車、忘れないわ。
面白い子なので、わりと気楽ですね。

吹っ飛ばされそうなココロが、涙が止まらない今が。
早く過ぎて。早く、早く、早く。
ヒトリで恐いです。とても。

切りたくないんだってば!!!!!
消さないで。
居場所と温もり、どこでもいい、眠らせて。

らりってます

考えなしに、大事なヒトの、触れられたくないところを、えぐったかもしれない。
ひどく
無神経に

何を送信したか、記憶が、なくって、困ってる。
でも、送信フォームは見た。

ごめんなさい、ごめんなさい。ごめんなさい。

いつも思っているのは、幸せになったらいいね、これだけ。
でも、よっけいなことばっかり言ってるね。
やらかしてるね。

今日も眠剤効いてきました。
すでに青あざ作ってますが、これ以上被害がひろがらないうちに、なんとか。。。

覚えがき

相手のことを慮る。
相手の状況を思いやる。
心を思いやる。

できてるかな?
優しくしてあげたいって思っていた私、ちゃんといるかな?

歩きながら、思いました。

見直しながら、歩いていかないと、
見失ってしまうものが沢山ありそうで
自己中に拍車がかかりそうで。

温かいミルクティを入れて、友達に素直にメールしようと思います。
後輩にメールしようと思います。
とりあえず、今の状況を知らせて、もう少し待ってもらえるか聞くしかないです。

彼には、優しい気持ちを。今の精一杯で・・・できるかなぁ。
ほんと、自分のことばっかりな気がします。
人を大事にするって、思いやるって、すごく、大切なことなのに。

鬱病状態

ここでは、結構、恋愛ボケボケなことばっかり書いてます。
友達と会って嬉しい。
映画見て、遊んで、楽しい。
失恋したって、恋愛できてる。
とても幸運です。
鬱なんて、わからないだろうなって思います。

今日は、朝から、波がきてた。
波としか表現できない。

最近、いろいろ調べていて、鬱というより他の症状名が当てはまってしまうのではないかと思いました。
でも、それ言い出したらキリないのではないかと。

理解してほしい
無理なこと。
せめて担当医ぐらい理解ないの?
無理だった。

普通(?)何をもって普通とするかはよくわかってませんが、
普通の人と恋愛って、一緒にいることって
無理なのかもしれないと思いました。
たまたま理解までは無理でも、痛みを知っている人や心の深い人、私の周りにはいたので、友達は信頼して安心して楽しい普通の友達がいますが。
でも、いろいろ見ていると、やはり、同じ病気の人とって人が多いみたいです。
相手の行動を許したり、理解することが、難しいから。

担当医によると「理解してほしい」は無茶なことだそうです。
それは、わかります。頭では。
でも、つらい・・・かな。つらい。
家族も恋人も、何故か理解しようとしない人か、全然知らなかったり、調べたりしてくれても「頑張れ!」の方向を強調する人です。

前向きに治そうって必要です。
すごく、すごく、感謝することだったりします。

ただ、落ちてるときもあります。
落ちたときに、付き合いきれないと言われると真っ暗になります。

我儘です、無茶を言ってます。
相手にも都合や、体調や、状況があって、無茶言ってます。
でも、本心は、傍にいて、温かさがほしいのです。抱き締めててほしい。安心というより、藁をも掴むに近いのですが。
それじゃいけないんだけど。
突き放されることを「冷たい、無理だ」と感じる自分も、正直、います。
辛さをわかってほしい、お願い、泣かせて泣けない、泣きたいって悲鳴上げてる自分も、います。


今、社会復帰や、自分を休めて、心に少しでもゆとりを作れるように、波をやりすごせるように、努力してます。
人は、ほんとは、自分で立ち直れるようにしなきゃいけないことはわかっているから。

やっぱり支離滅裂。
好きな人いるけど、普通の人との恋愛は難しいのかなってことかな。。。
波がきていて、倦怠感と疲労感とわけのわからないモノがきてるので・・・おかしいのかも。
これで一日何もできないのも、落ち込むのですけれどね。
何やってんの?って。
それは、普通の人や普通だった頃にもあったけれど、もっと健やかな心で「あーあぁ、なんだかな」って思ってた。

休んでいれば、回復するかな。。。
自分で何とかできるように、そうなれるように、頑張ります。
大切な友達、嬉しいこと、自分でやってて楽しいこと、楽しみなことはあるから。
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