退社と引越と次の道を探す

ひとつのことだけじゃない
3つ並行って、苦手

さらに、最近なんだか良くない兆候が出てる。

ディズニーシー行ったときもそうだったんだけど、不安を感じるとなのかな?胸のあたりが苦しくなって、ぱくぱくしてきて、落ち着かなくなってくる。

緊張とか、今までの不安でこういう症状が出たことってなかった。

退社と引越という環境激変とそれに伴う作業のもろもろが多くて、精神の調子があんまりよくない方向に向かってる。
仕方ないことだけれど、落ち着かないし、居所も、拠り所もないから。

転げ落ちていきそうだ。

独り発狂する自分の姿が強く浮かんだ。
消えないそのイメージは、とても怖いものだ。

課長が言っていたのは
「先を考えずに、まずは身体と心を治す」
こと。

全然そんな方向じゃなくなってきてる。。。
どんどん追い詰められているぞ?
引越も退社も次の道も、ちゃんとすることを求められているからかもしれない。
求めているのは自分じゃないか?
親も求めているけど。
自分で、どっか、割り切って、抜かないと、壊れる。
楽な気持ちにどうしてもなれない。
プレッシャーだけは、ガンガンかかる。

おかしい。
よくする為の決断だったはずなのに。

ディズニーで笑っていた私が夢幻のようだ。
笑っていたい。
笑えるように頑張らないと。
いろんなこと楽しみたい。
ゆっくりするために辞めるんでしょう?
健康になるために辞めるんでしょう?

「退職願」を書くときは独りでいたくない。
独りを感じるモノだから、余計に、独りの部屋で書きたくない。

独りでいたくない。
今、本当に独りになりたくない。
いつ、どこで、自分がおかしくなるかわからない。
けれど、家族は、自分ひとりですべてなんとかしないと、というプレッシャーが強くかかる。
あぁ、また、軌道がおかしい。
おかしくなってる。

違う、普通に行動できるようになってるはずだし、行動してる。
少し立ち止まって、ゆっくりしたいよ。
ゆっくりしたい。
ゆっくりして、笑いたい。

思考がバラバラ。
こうやって書いていてもまとまらない。
おかしくなりそうだ。
切り裂いたら、どろどろしたタールのような感情が出てくるんじゃなかろうか。

でも、明日は元気になれるように。
明日は、少しでも笑えるように。
心を少しでも柔らかくできるように。
明るくいられるように。
そう心がけて。