今日は秋晴れいい天気太陽
だったけれど、私のココロはどんよりどよよん雲

自分がどうしたいのかわからない。
苦しい、苦しい、苦しい。

バイトに出ようとしているのは、家にいることから逃げようとしているからなのかな。
それも、ある。きっと。

自分が何したいのか、考えられない。

バイト始めなきゃ、何かしなくては、と焦る。

今日、好きな茶葉のお店のHPで地元店のアルバイト募集しているのを見たから電話してみた。
募集締め切ってた。
でも、町田店ならまだ募集しているというから詳細を聞いてみたら・・・土日祝出られないと厳しいらしい。
あと、接客経験あるヒト。まぁ、これは適当になんとかなるけど。

そこで、考えた。
単純に好きなお店、と思ったけれどディズニーストアも、レピシエも休日こそが稼ぎ時。
彼氏とも会いにくくなる、友達とも会いにくくなる、やったことないレジ打ちがある。。。あぁ~すっごいマイナス思考になってる!!!

プラスに考えると好きなモノだから楽しいかもしれない。

でも・・・彼氏や友達と会いにくくなるというのは今の私には、すっごく嫌なこと。

あと、親が家にいるのは休日が主なので、向き合うこと考えたらやっぱり休日は家にいたほうがいいような気がする。
休日のバイト入れちゃったら、すれ違い気味の生活になってしまうと思う。
同じ家に住んでいることで、離れて暮らしていたときよりもずっと向き合っていくことにはなると思う(プラス思考。でも、もしかしたら逃げてることの言い訳かも)
でも、休日家にいるような生活にした方が、朝起きて一緒にご飯とるようにした方が向き合うことにはなると思う。

・・・自分のこと考えることから逃げてるのかな。
ゆっくり休んで、自分が何を求めているのか模索した方がいいのかな。
この焦燥感と泣きたい気持ちは、なんなんだろう。

腐るってぐらい、一回休んじゃおうって思ったのは、退職直後。

退職終わって、引越したら、今度は荷解きにうんざりしながら、次がないことに焦り始めたのかもしれない。

次をなくそうとしてたのに。

真面目に考えようとしすぎなのか。
追い詰めすぎなのか。
どうして、どこまで行っても追い詰めちゃうのか。
頑張らなくても、なんとかなると思えないのか。
頑張らなきゃいけないと思ってしまうのか。

あ、頑張らなきゃって考えるのは、とりあえず目の前のものだけやってればいいのは楽だからかもしれない。
一種の逃げなのかもしれない。

逃げ続けて、私の人生どうなっちゃうのかな。

「何にもしない」ができないって、何にもないからなのかもしれないって、今思った。

焦って行動していいことなかったのに、また繰り返した。

一回断った病院に電話しちゃった。
よかったのだろうか。

助けて助けて、苦しい思い。
どうしたら、ふっきれる?
どうしたら、よくなれる?